Normal Kombat

Sanremo non è Seattle. E' Sanremo.

2011-02-18T12:56:00.002+01:00

Qualcosina su un Festival musicale di una città in provincia di Imperia, su Pe'Provocà.

Secessione mon amour

2011-02-01T21:27:00.001+01:00

La secessioncina si avvicina. Spero. Qui su Pè Provocà. (Sì, si avvicina proprio su peprovoca.it)

FIATAVENNE !

2011-01-15T15:13:00.001+01:00

La gente vuole – a volte - e deve – raramente - essere informata sui fatti. Spesso sentiamo notizie e relativi aggiornamenti per mesi e mesi, ci dimentichiamo dell’origine dell’evento di cronaca e si finisce per mescolare la realtà con la fantasia. Hai voglia poi a dire a mia zia di smetterla di mandare lettere a David Lynch per sapere chi ha ucciso Sarah Scazzi.

Prima di iniziare a confondere a Marchionne per Gargamella (si assomigliano) e gli operai della FIAT per i Puffi comunisti (si assomigliano pure loro) sarebbe meglio spiegare la situazione alla radice, per tutti coloro che in questi giorni erano impegnati a innamorarsi e magari si sono distratti un po’.

Sergio Marchionne è un uomo abruzzese ed è il dirigente d’azienda della FIAT. La FIAT è una azienda in cui gli operai costruiscono auto, quelle cose con le ruote. La FIAT è italiana, ma ha degli impianti anche in Brasile e Polonia – impianti che hanno costi di produzione molto minori di quelli italiani, quindi per guadagnare soldi è meglio sfruttare quelli all’estero e ridimensionare quelli in Italia, no ?

C’è da dire però che i brasiliani non vogliono darci Battisti e già da tempo rubano il lavoro ai lavoratori italiani (vedi Ronaldo,Rivaldo,Adriano,Falcao,Juan,Cicinho,Barrichello,Mago Dos Nascimento) e i polacchi rubano il lavoro ai papi italiani (vedi Giovanni Paolo II). Quindi faremmo la parte degli sfigati a dargli pure il lavoro degli operai della FIAT, no?

Gli operai della FIAT svolgono un lavoro molto noioso (che però può ispirare anche bei film come La classe operaia va in paradiso).C’è però da dire anche che il fatto che la FIAT viva una situazione simile è un manna per filmaker e tizi con la telecamera che fanno le docu-fiction sui problemi sociali ITALIANI (la FIAT,appunto) e non le solite cose su Chavez e i bambini malnutriti del Darfur (format esteri). Qualche operaio licenziato varrà bene una puntata di Report dal titolo “La classe operaia va a fare in culo”, no ?

La soluzione quale sarebbe ? Marchionne non riuscirà a diventare un santone per gli operai italiani convertendoli al dio FIAT e attuando un suicidio di massa, né inventerà il teletrasporto (ci sta ancora lavorando Romiti). La soluzione migliore sarebbe rilassarsi un po’ tutti che questi sono tempi frenetici, riscoprire le gioie della vita e andare a piedi – così abbiamo più tempo per noi stessi e per le persone a cui vogliamo bene. Visiteremo meno posti e viaggeremo di meno, ma vuoi mettere la gioia di camminare con la tua amata, mano nella mano, su un’autostrada deserta ?

(Questo post sarà su peprovoca.it tra qualche ora, qualche giorno, cazzo ne so.)

Nun me piace 'o presepe

2010-12-24T18:22:00.001+01:00

Sulla presepità. Qui.

Ottanta voglia di te.

2010-12-18T16:46:00.001+01:00

Non si esce vivi da questi cazzo di anni Zero. Qui.

Travaso di stile

2010-12-12T02:24:00.000+01:00

Che cazzo di stile che c'ho, mi fa incazzare 'sta cosa. Qui.

m4 on Twitter

2010-12-07T00:57:00.003+01:00

Cip.

A gay in the life

2010-10-17T19:41:00.004+02:00

Le mie opinioni sull'omofobia nella società, i coming out alla tv e una barzelletta, qui.

http://www.peprovoca.it/2010/10/essere-gay-per-un-giorno/

Svegliarsi un anno fa

2010-10-02T17:21:00.001+02:00

La mia recensione di Inception, qui http://www.peprovoca.it/2010/10/inception-meccanismo-ad-orologeria/

Barzellette complete

2010-09-29T01:20:00.001+02:00

Due amici si incontrano.
Uno dice all’altro “ So che andrai in Spagna. Devi assaggiare assolutamente i testicoli di toro. Hanno la forma di due sfere grandi, sono buonissime. ”
“ Davvero ? Devo provarli ”.
Il tizio parte poco tempo dopo per la Spagna, si ricorda del consiglio dell’amico,va in un ristorante e ordina i testicoli di toro. Il cameriere gli porta un piatto con dentro due piccole palline scolorite.
“ Scusate ” dice “ ma questi sarebbero testicoli di toro ? ”
Ribatte prontamente il cameriere “ Non sempre vince il torero. ”

Il tizio dopo una settimana torna a casa. Soffriva da tempo di depressione cronica e manie di persecuzione. Di notte gira per la casa fumando e pensa “ Uno sfigato del cazzo, ecco cosa sono. Al mio amico le palle di toro e a me quelle del torero. Porca puttana, non è possibile, tutte a me … ma vuoi vedere che mi ha preso per il culo? Sicuramente è così! Lui e il cameriere, erano d’accordo. Adesso staranno ridendo di me e pensano che io sia uno stronzo. E io glielo lascio pure credere … sono mica uno di quelli che reagisce, io … forse sono davvero uno stronzo … ”
Prende una pistola e si spara in bocca, lasciando una sicura quanto promettente carriera da ingegnere navale, una moglie e due figlie di 3 e 7 anni.

Al funerale l’amico non si presenta.

Era morto tempo addietro a causa di una brutta intossicazione alimentare dovuta proprio ai testicoli di toro. Tra l’altro l’amico era padrone di un cane che dopo qualche giorno morì di inedia.

Un signore entra in un caffè, splash, e muore affogato. Lascia la moglie e 2 figlie di 3 e 7 anni.

(No, giuro, prima o poi riprendo seriamente col blog. Il tempo di trovare una che capisce di robba di compiuter, un asino e un cinconcisore.)

Game Over

2010-09-21T15:40:00.000+02:00

(thanks Tigrazza from ohshhh !)

La colazione dei campioni

2010-09-20T16:50:00.001+02:00

Ultrastronzi

2010-02-08T00:05:00.003+01:00

E' semplice, c'è poco da interpretare.

Un ultras, di solito, crea delle motivazioni personali per delinquere e dare fuoco ai cassonetti dell'immondizia.

Non c'è astio o qualche rivalità storica tra tifosi del Napoli e quelli dell'Udinese. Quindi non puoi dire "Vado a Udine a picchiare quegli stronzi"

Il Napoli è al quarto posto in classifica. Non puoi dire "Protesto lanciando sassi perchè la squadra va male."

Il casino è iniziato prima della partita. Non puoi dire "Ci sono stati dei torti arbitrali, è un complotto ergo protesto dando bastonate a degli automezzi."

Non ci sono state cariche della polizia o provocazioni. Non puoi dire "Hai visto cosa ci hanno combinato ? Il minimo era dare fuoco a tutto col napalm."

Ecco, queste sono motivazioni idiote che potrebbero usare degli ultras.
Ma stavolta non possono neppure aggrapparsi a nessuna di queste.

Semplicemente, dato che non abbiamo a che fare con degli artisti post-moderni banali, gli ultras delinquenti del Napoli presenti a Udine sono delle teste di cazzo.
( Lo so, questa era la prova del nove.)

"Non generalizziamo, non tutti i tifosi del Napoli sono così. E' solo uno sparuto gruppo di imbecilli ... " (quanto ci godono i cronisti a poter usare una volta tanto le parole "cretini","stupidi" e simili ?)

No. Il gruppo sparuto è quello dei tifosi "normali".

Per la serie 'Sticazzi : ehm, dovrei fare un nuovo blog. Il tempo di creare un template nuovo, mazzi e cazzi vari e sono di nuovo sul web. Da completo ignorante di tutto (mettiamoci anche la pigrizia), ci vorrà qualche mese.

Tornerò.
Non è una promessa, è una minaccia.

Sono solo canzonette

2010-02-04T22:10:00.001+01:00

No, davvero, non c’è partita.

Anche se LORO hanno merda del calibro di Bon Jovi e Micheal Bolton, ci massacrano.

Come si fa a competere ?

LORO hanno My Way di Frank Sinatra.

Noi A Modo Mio dei Negrita.

LORO hanno Great Balls of Fire di Jerry Lee Lewis.

Noi Fuoco nel fuoco di Eros Ramazzotti.

LORO hanno Master of Puppets dei Metallica.

Noi Burattino Senza Fili di Edoardo Bennato.

LORO hanno Because the Night di Patti Smith.

Noi Nella Notte degli 883.

LORO hanno Long Train Runnin’ dei Doobie Brothers.

NoI Maledetto Treno Tu di Nino D’Angelo.

LORO hanno The Most Beautiful Girl in the World di Prince.

Noi Sei la Più Bella del Mondo di Raf.

LORO hanno Symphaty for the Devil dei Rolling Stones.

Noi Diavolo in Me di Zucchero.

LORO hanno Ace of Spades dei Motörhead.

Noi Regina di Cuori dei Litfiba.

LORO hanno Perfect Day di Lou Reed.

Noi Una splendida giornata di Vasco Rossi.

LORO hanno Summertime di Janis Joplin.

Noi La lunga estate caldissima di Max Pezzali.

LORO hanno Rape me dei Nirvana.

Noi Violentami sul metrò di Jo Squillo.

LORO hanno Surfin’ bird dei Trashmen.

Noi Falco a metà di Gianluca Grignani.

LORO hanno Daddy cool dei Boney M.

Noi Sei forte papà di Gianni Morandi.

LORO hanno Teenage Riot dei Sonic Youth.

Noi Ogni Adolescenza dei Tre Allegri Ragazzi Morti.

LORO hanno We Are the Champion dei Queen.

Noi Bisogna Saper Perdere dei Rokes.

LORO hanno Don’t Worry, Be Happy di Bobby McFerrin.

Noi Felicità di Albano e Romina.

LORO hanno gli Iron Maiden.

Noi Tiziano Ferro.

LORO hanno Cat Stevens.

Noi Gatto Panceri.

Non c’è partita.

Inoltre scommetto che loro non hanno una cosa come “Radio Inghilterra – solo musica inglese”.

50 modi pe' provocà un professore universitario

2010-01-31T01:29:00.002+01:00

1. Sedersi in fondo all’aula e quando si viene chiamati a conferire per l’esame, fare come Benigni alla consegna dell’Oscar.

2. Rispondere alle domande ruttando.

3. Puzzare di vino.

4. Fare un casino perché il prof. da del voi e tu pretendi il lei.

5. Rispondere alle domande grattandosi insistentemente il braccio sinistro.

6. Presentarsi con un pappagallo che suggerisce le risposte.

7. Svolgere l’esame, dopodichè rivolgersi agli altri studenti e dire “Che vi avevo detto, ragazzi? E’ una stronzata !”

8. Metter in giro una decina di giorni prima dell’ esame la notizia di essere morti e presentarsi il giorno dell’esame commentando enfaticamente la risalita dall’inferno.

9. Ridere scompostamente dopo ogni domanda del prof.

10. (for boys) Cercare di avere un voto migliore indossando una minigonna e scosciare in continuazione.

11. Dare fuoco allo statino, accendersi una cancerogena e dire al prof. “Iniziamo ?”

12. Provare a corrompere il prof. con 2 euro e 30 centesimi.

13. Spacciarsi per uno studente erasmus che sa dire soltanto “Que pasa ?”

14. Fare il punto 13 indossando abiti fiamminghi.

15. Fare piedino al prof.

16. Sfidare il prof. a braccio di ferro.

17. Quando il prof. tenta di correggervi, mettersi le mani sulle orecchie e fare “Lallalalalallalalalallala!!”

18. Esordire dicendo “Prof., è la quarta volta che faccio questo esame. Se anche stavolta non passo, vi sputo in faccia, giuro.”

19. Inserire intermezzi pubblicitari tra una risposta e l’altra.

20. Quando il prof. chiede di buttare via il chewin–gum che state masticando, con discrezione appiccicare il sudetto sotto la cattedra.

21. Ogni volta che il prof. chiede di fare degli esempi, far vertere invariabilmente tutti gli esempi sulla carriera di Roberto Baggio.

22. Presentarsi con un grembiule bianco e parlare come un bambino che ha seri problemi nel relazionarsi con gli altri.

23. Dire al prof. “Sa che assomiglia a Bruno dei Fichi d’India ?”

24. Interrompere continuamente lo svolgimento dell’esame insistendo sul fatto che vedi il fantasma di Alberto Castagna nell'aula.

25. Rispondere alle domande cantando sul tema de La Pantera Rosa.

26. Spostare insistentemente il discorso sulla necrofilia.

27. Dire “Non ho studiato nulla” e criticare in catanzarese stretto la riforma Moratti.

28. Esordire dicendo “Bene, iniziamo questa ignobile farsa.”

29. Rispondere a tutte le domande con gli occhi chiusi, mimando uno sforzo immane per ricordare le risposte.

30. Non voler cominciare l’esame deprecando contro la mancanza del proprio sacchetto di terra polacca.

31. Picchiare il prof. con un tubo arrugginito.

32. Tirarsi una striscia di coca sulla cattedra poco prima che cominci l’esame.

33. Presentarsi indossando un cappello con l’elica. Sul cazzo.

34. Dire al prof. di sbrigarsi con le domande che c’è una ragazza calda che vi aspetta e poi fare
una sommaria descrizione della figlia del prof.

35. Rasarsi a zero durante l’esame.

36. Rispondere alle domande come se si stesse risolvendo un cruciverba zeppo di definizioni che al momento non ti sovvengono.

37. Cacciare un AK-47 e minacciare di ammazzare tutti i presenti se il prof. non ti da 30 e lode.

38. A ogni risposta data, alzare i pugni verso l’alto dicendo “E vai !”

39. Esordire dicendo “Chi ha deciso che è lei a fare le domade, qui ?”, quindi cacciare fuori una bottiglia di vodka, berla in una sorsata e fare il gioco della bottiglia col prof.

40. Rispondere ad ogni domanda "Apocalipsi Nau. Musica dei Doors."

41. Presentarsi con una katana e inscenare il discorso a tavola di Beatrix Kiddo a Bill Gunn in Kill Bill Vol. II

42. Portare con sé il pubblico de L’Eredità che applaude dopo ogni risposta.

43. Svolgere l’esame seduti su una sedia a rotelle e, alla prima domanda difficile, alzarsi indignati e andarsene dall’ aula.

44. Esordire dicendo “Prof., se non supero quest’esame, Gesù piange.”

45. Provarci con l’assistente mentre si conferisce col prof.

46. Tornare nell’ aula dopo essere stati bocciati e dire che lo studente di prima era tuo fratello gemello che voleva farti un dispetto.

47. Nel bel mezzo dell' esame rispondere al telefonino, ascoltare l' interlocutore mostrandosi visibilmente preoccupati e andarsene dicendo “ Prof., devo andare. Ne va della vita di Marco Messeri. ”

48. Una volta chiamati dal prof., fare la danza Maori degli All Blacks per darsi la carica.

49. (appena dopo esser stati chiamati a conferire) Correre lungo la fila dei banchi cospargendosi di ketchup le braccia e il volto imprecando contro "quei rotti in culo dei Viet Cong" e saltare sulla cattedra del professore inveendo contro il cielo, simulando la morte del sergente Elias (Willem Dafoe) in Platoon.

50. Rispondere alle domande usando l'alfabeto farfallino.

( grazie a hollerJack per le 14, 26, 30 e 49 )

Le dieci regole per essere un comedian statunitense

2010-01-30T17:55:00.000+01:00

1) Essere ateo/ebreo/nero/ex-cattolico (non tutti assieme, sennò è un casino)

2) Iniziare il monologo dicendo “Grazie, è bellissimo essere qui!” (anche se vi esibite a Scottsdale)

3) Avere sul palco uno sgabello con sopra un bicchiere d’acqua.

4) Ricordarsi che le battute sui malati terminali non smetteranno mai di essere divertenti.

5) Alla fine di ogni frase, dire “… you know.”

6) Vestirsi con abiti scuri.

7) Citare/ricontestualizzare battute di colleghi autorevoli migliorandole (vale pure per i comedian italiani. Il criterio per stabilire l’effettiva miglioria della battuta di un collega è in base alla propria sensibilità. Quindi vale tutto.)

8) Memorizzare in modo efficiente le battute in cui si usa la tecnica della prolessi, altrimenti t'incarti.

9) Cacciare dalla giacca l’opuscolo di qualche associazione strana e commentare ironicamente i punti descritti ambiguamente.

10) Avere nel repertorio qualche battuta efficace da usare contro gli heckler.

Potatoes

2010-01-29T18:58:00.001+01:00

http://icoinquilini.splinder.com/post/16527271/LA+MIRABOLANTE+STORIA+DELLA+PA

Ve lo consiglio.

Non ridevo così dalla morte della madre di Bambi.

Idolize your killers

2010-01-29T14:44:00.001+01:00

Finalmente è in edicola !

La raccolta completa sui miti che hanno scalato la Billboard Hot 100 ! La storia dei grandi successi, rivelazioni sorprendenti e gli scontri tra east coast e west coast raccontati dai protagonisti !

Corri subito a comprarla ! Altrimenti ti bruciamo il motorino.

Goodbye hollerJack... Boom!

2010-01-23T15:17:00.002+01:00

di hollerJack

Scrivere per Normal Kombat è stata una breve, piacevole esperienza.

Finisce qui per me, si dia il caso che l'esser criticato in termini di pressione editoriale per un blog da quattro soldi (per quel che concerne i commenti, dai!) mi scosta da qualsivoglia piacere nello scrivere quel che scrivo (che lo abbiate apprezzato o no).

Non mi ha mai destato interesse pubblicare post con frequenza assidua e dedizione totale.

Non mi sono mai fatto mastodontiche seghe mentali fregandomi le mani e pensando al mio target (voi, gentili lettori).

Non ho mai avuto manie di protagonismo al fine di surclassare il mio "collega" in una diatriba di stampo horse-race...

...e non ci so fare con gli addii.

E poi a esser sincero, non riesco a dislocarmi dall'intrinseca ammirazione per le tette della ragazza dirimpetto.

Stiamo fumando una religiosa sigaretta in indilazionabile appagamento.

Magari fatelo anche voi per me... io lo capterò nell'etere.

Olà!

Afrocentrismo

2010-01-20T21:25:00.000+01:00

di matman4

Ero all'università, di lì a venti minuti avrei svolto un esame, fumavo una cancerogena.

Passa una tipa che conosco – di quelle che s’entusiasmano anche nel constatare che dai rubinetti scorre l’acqua - mi saluta e fa “Ehi, nell’aula di ingegneria hanno esposto dei quadri di giovani artisti africani! Dai, andiamo a vedere!”

Garbatamente, replico “Non è il tipo di cose che mi interessa. E poi sto fumando.”
La tipa aspetta che finisco di fumare, mi prende sottobraccio e mi porta nell’aula d’ingegneria.
Nell’aula deambulano ragazzi neri e professori. Sui muri tele dozzinali quanto un identikit boliviano ritraenti gazzelle, elefanti, campi di grano e altre stronzate. La tipa fotografa senza sosta.
Sto per andarmene, quando Paperetta Yè Yè mi fa “Ehi, guarda!”
Al centro dell’aula, su di un piedistallo, un grande foglio a forma di Africa (quella cosa che è il titolo di una canzone dei Toto), con sopra appuntate alcune frasi.

“Uau! Ognuno può scrivere un suo pensiero! Tu fai il fumettista, disegna qualcosa!”
“Non faccio esattamente il fumettista e poi non ho una penn …”
La tipa caccia una penna dalla tasca e me la mette in mano.
Rifletto per qualche secondo e disegno questa vignetta, mentre si forma un capannello di persone alle mie spalle.Restituisco la penna alla tipa e le dico “Devo andare, ciao.”

Da allora la tipa, quando mi vede, non mi saluta più.

VIPpo Franco

2010-01-18T20:32:00.008+01:00

di matman4

Pippo Franco si rifiuta di stringerti la mano, come fai a riprenderti da una botta del genere?
Finisci per impazzire e fare cose folli tipo indignarti e spedire una lettera del genere a Cronaca Vera.

hollerJack aggiunge:

Credo che il signor Carmelo (questo vecchio bacucco rincoglionito, e per giunta residente in Canada) abbia commesso un atto di scellerata, stolta e ingiustificata scempiaggine nei confronti di un artista a tutto tondo quale è Pippo Franco. "Fan" da quattro rubli, che di fronte a tentativi di diffamazione di portata così subdola non meriterebbero neanche questo onorevole appellativo.

Pippo, sono (e sarò sempre) dalla tua parte... che poi è la parte dei giusti.

Per non dimenticare (grazie Wanco)

Amore, amore... il nostro amore è un cane obeso

2010-01-15T03:36:00.012+01:00

di hollerJack

Amore, amore. Il nostro amore è un cane obeso. Ricordo ancora il tuo illibato e inconsapevole disarticolarti nelle strettoie della più blanda ambivalenza morfo-sintattica. Il tuo innocente confondere il mio proferire del termine feuilleton con la parola fellatio quella prima volta che ti incontrai. Stucchevolezza, irresistibile stucchevolezza. Ci baciammo la stessa sera, un bacio fulmineo, folgorante nella sua naturalezza di intenti reciprocamente condivisi. Fortunatamente, all'epoca non era niente che avesse a che fare con Tiziano Ferro o i Sud Sound System. E no, non mi sentivo pronto per presentarmi a tua madre, mi metti in imbarazzo, e porca puttana! Ci conoscevamo solo da mezz'ora. Ricordo il confondersi dei miei baci coi miei baci sotto la pioggia. Era belissimo baciarmi. Era così spontaneo, un bilanciato "dare e dare". Poi è subentrato Il piacere procuratomi dalla tua furtiva e umida linguetta, e il tuo burlesco e giocoso ricordarmi scherzosamente che non stavo baciando te ma un cane.

Amore, amore. Il nostro amore è un cane obeso. Impossibile, ti dico: ricorderò sempre il nostro primo bacio con denso raziocinio e lucida nitidezza. Una nitidezza impressionante, paragonabile solo ai filmati porno in formato DVD che hai girato col tuo ex-ragazzo e visti su di un LCD - full HD Sony con monitor da 52 pollici pagato la miseria di 2800 euro al sottocosto di Mediaworld. O almeno così solevi dirmi quando descrivevi il suo televisore.

Amore, amore. Il nostro amore è un cane obeso. Non potrò mai dimenticare le traversate abbracciati sotto le intemperie, succinti in termini entomologici come insetti in stadio di pupa legati alla pianta mediante una cintura serica. Tu eri la pianta. La stessa sensazione che mi ha fatto provare pochi mesi dopo tua madre mentre vedevo che accingeva a mettersi una cintura. E poi il fantasma della tua passata vita relazionale, un'esistenza che sembrava segnata in modo indissolubule su un destino imperniato verso il matrimonio, il vicendevole nostro avvicinamento e il conseguente allontanamento, la nostra lunga "traversata nel deserto" e infine la riconciliazione. Era come In the Mood for Love, ma senza giapponesi: quindi bellissimo, ma dovevo capire che non poteva funzionare.

Amore, amore. Il nostro amore è un cane obeso . Uno di quei cani dolcissimi, inizialmente. Un giocoso bastardino che non potevo proprio fare a meno di accarezzare dal momento in cui mi guardava con quei limpidi, imperscrutabili occhioni da lupacchiotto cecoslovacco, anche se tra me e me dapprincipio pensavo "mi stai fottendo, lurido pezzo di merda". E col passar del tempo il nostro amore cresceva, cosicchè anche il cane cresceva, dato che il cane è una non proprio lungimirante metafora del nostro amore. Poi è arrivato il periodo in cui abbiamo cominciato a fare l'amore, e si sa. Quando cominci a prendere dimestichezza con queste cose entri in un circolo vizioso da cui non è facile venire a galla. Mi riferisco all'atto di fare l'amore ovviamente, non a quello di accarezzare il cane. Ma dato che il cane è una metafora del nostro amore, si potrebbe dire anche "dal momento in cui abbiamo cominciato a fare il cane", ma è da intendersi in termini astratti. Perlomeno sono sicuro che non mi sono mai trombato un cane, o che nei ristoranti cinesi che ho frequentato ci fosse un filo di diretta trasparenza col cliente.

Arrivò il momento in cui fare l'amore (o fare il cane, che dir si voglia) divenne una cosa abitudinaria. Una ridondanza quotidiana. Quotidianità che è statuto principe di tutto ciò cui è impossibile attribuire un grande valore. E così riprendemmo a uscire da casa più spesso, ma sembrava tutto già detto e già fatto. Eppure il nostro amore cresceva, e così anche il cane, che come prima ho detto è una metafora di dubbio gusto sul nostro amore. Cresceva anche troppo, guazzabugliava adagio nelle nostre routinarie convenzioni, nell'appassimento progressivo dell'enfasi, e nei nostri tragicomici convenevoli. La routine è da considerarsi metaforicamente il junk food dell'amore, che a sua volta è metaforicamente definito in quanto cane, e quindi la routine era il junk food del cane. E così sto' cane di merda (scusate, è che mi sta anche un po' rompendo i coglioni) si prediligeva di scarti di Burger King e alette di pollo KFC e ingrassava a vista d'occhio. Cominciava a mangiare male e diventava un maiale. Ma maiale in quanto cane grasso, non in quanto si stesse trasformando in un maiale, sennò avrei detto che il nostro amore è un maiale, invece è un cane al quale ho affibiato il termine dispregiativo "maiale".

Amore, amore. Il nostro amore era ormai diventato un cane obeso. Uno di quei cani che poltriscono tutto il giorno cercando cibi di fortuna, e che puzzano di birra o liquore, che rubano i soldi dal borsello dei genitori e se li giocano tutti al videopoker, uno di quei tipici cani che torna a casa ubriaco e picchia la moglie. Niente aveva più senso, e poter restare insieme sarebbe stato verosimile quanto vedere un tibetano che suona coi Type O Negative, o i Nine Inch Nails; o come vedere papa Benedetto XVI suonare la batteria in una band grindcore, ove la cosa assurda da immaginare è il concetto di "grindcore tedesco" (per renderlo genere veritiero e consolidato dovrebbero scapparci almeno una dozzina di morti a ogni concerto).

Era diventato uno di quei cani così brutti,che quando sei in macchina e lo vedi sbucare sul ciglio della strada sei fortemente tentato di curvare, ingranare la marcia e spingere sull'acceleratore per metterlo sotto.

Quindi ci siamo lasciati.

La nostalgia non è più quella di una volta

2010-01-14T13:18:00.001+01:00

di matman4

Ormai anche i pensionati che passano le mattinate a parlare dei film di Totò odiano i ventenni che passano le serate a parlare delle vecchie puntate dei Simpson.

Immingrati

2010-01-10T19:37:00.004+01:00

di matman4

A Rosarno gli immigrati sono in rivolta contro la 'ndrangheta.

Non vogliono proprio saperne di integrarsi.

Scherzo, un gruppo si è gemellato con gli ultras dell'Atalanta.

Immigrati che si rivoltano contro la 'ndrangheta : è assodato che ormai sono gli stranieri a svolgere quei lavori che gli italiani non vogliono più fare.

Scherzo, in Italia ci sono tantissime associazioni che cercano di arginare la 'ndrangheta : la camorra, per esempio.

Epifani dice "A Rosarno non deve morire il sogno di un' Italia giusta". C'è sempre Castelvolturno, no ?

Serial TV USA per chi non ha tempo da perdere

2010-01-07T21:31:00.005+01:00

di matman4

Nei bar e davanti alle macchinette del caffè degli uffici, una volta esauriti i discorsi su vestiti, calciomercato, solo in Italia succedono ‘ste cose, offerte Sky e offerte Mediaset Premium, si finisce per parlare di serial televisivi statunitensi sopravvalutati. Vorrete mica restare zitti mentre colleghi e amici discutono, credendosi arguti, su quanto sia spassoso quel pazzo dell’inserviente di Scrubs (“Sai che la maggior parte delle battute le improvvisa ? E’ davvero un pazzo, ah ah !” “Davvero ? Ah, ah ! Ti prego, baciami in bocca mentre mi tiri una sega. Ah ah, che hai capito, provavo anch’io a improvvisare una battuta, ah ah. Ah.”) o di quanto siano sciocchi per esigenze di trama i cattivi di Smallville nel non usare subito la kryptonite contro Clark Kent ?

Ecco una pratica lista di riassuntini di alcune serie televisive made in USA – leggete e da domani saprete a grandi linee di cosa parlano i vostri amici, vi renderete conto di quanto siano degli idioti irreprensibili e la notte piangerete lacrime amare nel letto mentre meditate su quanto sia schifosa la vostra vita. O questo o vi date una mossa, vedete un po' voi.

How I Met Your Mother
Un architetto racconta ai figli come ha conosciuto sua moglie. Per farlo ci mette più di 5 stagioni.

The Big Bang Theory
Le vicende di quattro scienziati nerd. Uno sorride come un coglione, uno ha l’Asperger, uno è indiano, uno è ebreo. Quello che sorride come un coglione si chiava una cameriera.

House
Un dottore zoppo insulta i colleghi e i pazienti mentre tracanna Vicodin. Da un po’ non lo tracanna più.

Weeds
I residenti di un quartiere del Californiano spacciano e fumano cannabis. Come a Napoli, ma senza la camorra.

Ghost Whisperer
La proprietaria di un negozio d’antiquariato parla con i morti.

One Tree Hill
Due fratelli che non vanno d’accordo giocano a basket e dopo un po’ si sposano.

Disperate Housewives
Un gruppo di puttane scopre cosa si prova ad essere una casalinga.

Ugly Betty
Una ragazza brutta lavora per una rivista di moda e nessuno se ne capacita.

Nip/Tuck
Due chirurghi plastici sfruttano la propra posizione nel mondo del lavoro per chiavare.

Numb3rs
Un agente dell’FBI non ce la fa a risolvere i casi da solo e si fa aiutare dal fratello.

Lie To Me
Tim Roth scopre la cinesica.

Californication
Skin Deep. Il tizio di X-Files è uno scrittore di successo senza talento che chiava. Come Baricco, ma senza il chiavare. Ha una figlia emo (il tizio di X-Files, non Baricco. Nessuna chiaverebbe con Baricco. Non riesce a chiavarsi neppure le studentesse della Holden.)

Gossip Girl
Una ragazza misteriosa pubblica gossip news su un blog. Alla fine si scopre che si tratta di Roberto D’Agostino.

Bored To Death
Uno scrittore ebreo si fuma le canne.

Medium
Una donna vive esperienze assurde. E non abita in Italia.

Parks And Recreations
Come The Office (USA version, quello brutto), ma con i parchi al posto dell’ufficio.

Breaking Bad
Un imbecille disadattato e il padre di Malcolm spacciano.

Dexter
La storia di un serial killer con le stesse modalità di un supereroe stereotipato (padre morto, missione da compiere, nemesi, ecc.)

Scrubs
Un omosessuale latente e il suo amico nero si vogliono molto bene.

Brothers & Sisters
Una famiglia è piena di casini.

Coldcase
La polizia di Filadelfia svolge il lavoro per il quale è pagata.

Dollhouse
C’è una motivazione se molte persone avvenenti non hanno personalità.

Two And Half Man
Charlie Sheen è lo zio “fuori dagli schemi” di un bambino obeso.

Supernatural
Due fratelli danno la caccia ai demoni aiutati dallo spirito del padre mentre il papa continua a cazzeggiare.

Glee
Un professore di spagnolo fa cantare degli studenti sfigati costringendo la scuola a tagliare i fondi.

Fringe
JJ Abrams continua a fare soldi. E questo è il vero mistero.

... ora siete pronti. Se invece già siete spettatori abituali di qualche serie sopracitata, non vi resta che sprecare altro tempo qui. O questo o avere una personalità, vedete un po' voi.

In ogni caso siate felici : da domani Ascanio può entrare.

Pigs

2010-01-02T03:40:00.001+01:00

di matman4

Qualcuno diceva "un uomo onesto non ha nulla da temere dalla polizia."

E le donne ?

Avvento

2009-12-23T14:28:00.002+01:00

di matman4 e hollerJack

Si avvicina il 25 dicembre, il giorno in cui miliardi di persone festeggiano la nascita di Annie Lennox.

Noi non festeggiamo, non crediamo negli Eurythmics.

Per controbattere alle stucchevoli versioni punk-rock di Jingle Bells e We Wish You A Merry Christmas che le radio propinano in questo periodo, vi consigliamo Ti Voglio Molto Bene Papà di Di Quinto Rocco, struggente canzoncina natalizia nonchè grande classico di Cordialmente.

Ci si vede a gennaio. Sweet dreams.

Neri Christmas

2009-12-20T21:40:00.007+01:00

di matman4

"Drammaturgicamente i film di Natale spesso sono ordinari, molte volte ripetitivi, orgogliosamente grossolani. Sono un po' il discount del cinema. Ognuno di loro si può smontare, stroncare e rimontare con grande facilità. Sono film semplici, ma non disonesti."

Christian De Sica

E' uscito nei cinema Natale a Beverly Hills.

La trama in breve.

Il film si divide in due episodi.

Nel primo episodio, nella stanza di un albergo sul Rodeo Drive, Sabrina Ferilli (De Cecco, Wind, Parmalat, Poltronesofà) e Michelle Hunziker (Tic Tac, Comete Gioielli, Telecom Italia) fanno una gara di squirting mentre, a causa di un simpatico equivoco, Christian De Sica (Caffè Mauro, Tim) e Massimo Ghini (Eni) si masturbano a vicenda guardandosi fisso negli occhi.

Nel secondo episodio, Alessandro Gassman e Gianmarco Tognazzi vanno a Los Angeles per realizzare il sogno di una vita : diventare attori di calibro internazionale, facendo così ricredere chi afferma che recitano nei film italiani solo perchè figli di due grandi. Incredibilmente non ce la fanno e, per la delusione, si decapitano con una sega elettrica.
Intanto Paolo Conticini ed Emanuele Propizio guidano dei jet pack, si scontrano ed esplodono.
Michela Quattrociocche, per lo shock, si schiaffeggia fino a morire.

Regia di Neri Parenti.

Con una trama del genere, nel mercato di gennaio De Laurentiis compra Messi, Tiger Woods, le sue amanti e un Kobe Special.)

Nella foto : Neri Parenti

Se reputate Natale a Beverly Hills troppo complicato per voi, c'è sempre quest'altro film di prossima uscita. Chissà se anche questo è ritenuto di interesse culturale.

If i die, i die

2009-12-17T03:07:00.043+01:00

di hollerJack

Sono una persona tendenzialmente incline allo sconforto. Ma uno sconforto che non ha nulla a che vedere con approfondite riflessioni su tematiche d'interesse filosofico-argomentativo e/o ontologico/universalistico: tematiche quali l'io, la fine del mondo, la condizione dell'umana esistenza correlata all'illusione empatica del sé verso l'altro, il corpo come riferimento nell'essere e fuori dall'essere, l'omosessualità di Cristiano Malgioglio. Niente di tutto questo (ho realizzato ciò in un percorso d'autoanalisi dalla longeva gestazione che va oltre i dieci secondi).

Sono un fatalista, a esser precisi, un fatalista squallido. Esatto, squallido. Catalizzo il mio pessimismo sulle cose di scarso valore, ad esempio sul fatto che il saggiare un'ascella per verificare la tenuta del deodorante imporrà, in caso di discreto successo, l'odore sgradevole nell'altro lato, o che ogni minimo segnale di malore sia sintomo del mio prossimo, agonizzante incedere verso la morte.

Il mio pessimismo assolutistico-squallido ha anche manifestazioni psicoanaliticamente non prive di episodi spiacevoli: ogni volta che vado a letto do per scontato che il mio cuore stia per smettere di battere, e hanno fatto seguito a questa cosa anche sporadiche manifestazioni di attacco di panico nel quale mi autoconvinco che il cuore si sia fermato e che io stia rapidamente morendo (nonostante il mio battito cardiaco sfiori la soglia della tachicardia letale) . Condizione indispensabile per addormentarmi, è dunque quella di fare pressione sul polso o sull'arteria in prossimità della laringe monitorando la frequenza cardiaca in uno stadio emotivamente delineato da sentimenti contrastanti, la cui summa converge nella consapevole attesa della mia ultima sistole senza diastole - ma poi non succede un cazzo.
Questo è un problema, perchè sono estremamente orgoglioso della mia parvenza che tende alla più gonfia spavalderia: non ammetterei mai davanti a un conoscente con cui non nutro estrema confidenza il mio panico nei confronti della morte - piuttosto tratto l'argomento con arrogante sarcasmo.
Questo non mi esime da situazioni inverosimilmente imbarazzanti: esemplare fu un consulto col mio medico generico in cui ho cercato di sminuire la componente-panico, declassando il discorso sugli aspetti sintomatici in un contorto guazzabuglio ridondante:

holler: Mi sono presentato qui perchè credo di aver avuto un attacco.
Medico: Un attacco? Puoi essere più preciso?
*holler: E' successo che stanotte mi sono svegliato convinto che il mio cuore abbia smesso di battere, ma era autosuggestione, perchè il mio cuore non ha smesso di battere, infatti se il mio cuore si fosse fermato è auspicabile che io non possa essere qui a parlarne. Ma ero certo che stesse accadendo.
Medico: Capisco, dunque hai avuto un attacco di panico.
holler: ...
holler: ...diciamo che è un attacco.
Medico: Si, è con certezza un attacco di panico. Ti prescrivo queste nel caso in cui...
holler: Io non credo si tratti di un attacco di panico.
Medico: ... No?
holler: No, forse si... è stato un attacco di panico... ma senza panico.
Medico: Insomma, un attacco!
holler: Giusto! Un attacco.
Medico: Che tipo di attacco?
... *(riprendere dall'asserzione contrassegnata con l'asterisco).

Per quanto voglia apparire esente da ogni timore fatalistico e sembrare quel tipo d'individuo che non ha cuore neanche per se stesso, ho una paura viscerale del buio eterno (o di trovarmi al buio con Cristiano Malgioglio),.
La mia terza fobia più grande (dopo quella del blocco dell'apparato cardiocircolatiorio e Cristiano Malgioglio) è quella delle esplosioni. Ho paura di qualunque oggetto sembri assumere una conformazione tale da essere confacente all'atto di esplodere: recipienti per gas, vapori e liquidi surriscaldati, pneumatici, palloni, palloncini, camere iperbariche, batterie per cellulari Nokia contraffatte, forni a gas, bombole di gas, la bolletta del gas, la macchinetta del caffè.

Il terrore delle macchinette moka è stato fomentato da un convincente discorso di Nuzo (sicchè questo è il nome confidenziale, lo chiameremo Boroslov) , mentre stavo riempiendo il piccolo serbatoio d'acqua.

Boroslov: Lo sai a cosa serve quella vite dorata?
holler: Non esattamente.
Boroslov: Serve a trattenere la pressione che si genera all'interno del serbatoio d'acqua della macchinetta. Pressione, holler. Se fosse difettosa potrebbe anche esplodere.
holler: ESPLODERE?
Boroslov: Si, ma è raro che accada. In genere viene sparata via come un proiettile, e se non erro in questo momento punta dritta alla tua testa...

Una persona squisita, Boroslov Nuzo: è uno di quelli che passa intere giornate a inventarsi stronzate d'ogni sorta, e le proferisce con tale enfasi che si autoconvince che siano vere:
"Mio nonno è arrivato al terzo piano del condominio arrampicandosi sull'albero di limoni".
"Mi sono trombato l'assistente del professore, e per ringraziarmi della prestazione formidabile mi ha regalato un quadro Ikea".
"Ho trombato con la mia ragazza mentre dormiva. Lo sai che non se ne accorgono se le scopi in fase rem?
"Massi, lo sai che ti ho scopata in fase rem?" (ci credeva veramente).
"...e ho preso il tacchino per il collo, e mi è rimasta in mano solo la testa" (è una lunga storia; ci vorrebbe un post a parte).

Nonostante ciò, la storia della macchinetta da caffè mi è parsa veritiera: quella valvola dovrà pur servire a qualcosa, e se proprio dovrò morire non voglio esplodere o essere ucciso da oggetti che esplodono.

A proposito di culattoni... no! Intendevo dire, a proposito di eterno oblio:
Dopo aver stilato questo brevissimo post, il giorno 24 ottobre alle ore 15:04 il blog ha ricevuto visita da un residente di Casal di Principe. E' attendibile che ciò non stia necessariamente a significare che il clan dei casalesi mi stia braccando, sarebbe un'ingrata generalizzazione pensare "tutti i casalesi appartengono al clan dei casalesi". Ma sono un codardo, e come tale prendo in considerazione la peggiore delle ipotesi possibili. Il solo atto di scrivere la parola "camorra", produce in me l'esatto equivalente emotivo di giocare ai dadi con i più sanguinari e (s)pregiudicati esponenti del clan di Casal di Principe. Giocare ai dadi in una partita in cui:

- I casalesi utilizzano dadi con facce tutte da 6.
- In caso di pareggio, vince chi gioca in casa (sono loro che giocano in casa).
- Hanno preso in ostaggio Roberto Saviano.
- Hanno preso in ostaggio La Morte.
- Mi hanno preso in ostaggio.

Essendomi convinto da solo di essere perseguitato, in attesa della mia turpe esecuzione, chiedo almeno al settore esecutivo del clan camorristico una morte che rispetti i più consolidati e stereotipici topoi da gangster movie, ma che al contempo non preveda alcun tipo di esplosione.

Esatto, una morte che non esiste.

Feedback

2009-12-15T02:46:00.003+01:00

di hollerJack
(il post lungo è finito.. ma non lo pubblico ora.. mi do al cazzeggio e mi congedo dallo scrivere... c'è chi lo ha fatto su di me / per me).

commento di un'autorevole esponente del gentil sesso su una serata trascorsa con hollerJack e Wanco:

"Potrei parlare di perle finte e di gente che cammina scalza per San Martino.

Potrei raccontare di palestrati che si spogliano sulla mia macchina e di una dolcissima fanciulla che mi sbriciola patatine nell'abitacolo.

Potrei dire molto su qualcuno che chiede al barman:"una Tendenz"(il nuovo nome della Tennent's)o di qualcun altro che si sbrodola addosso la suddetta Tendenz...

ma preferirei parlare della competizione tra due fanciulli relativa alla tonicità dei loro deretani: davvero una serata esilarante!"

Normal Kombat si assume l'onere di garantire che nel corso della serata sopracitata nessuna esponente del gentil sesso ha subito qualsivoglia forma di violenza carnale e/o psicologica e/o stalking, in nome di un'etica superiore trascendente la mera istintività brutale dell'essere umano (etica che poi non esiste... lo so, sono un sognatore).

nella foto: una Tendenz

Black or what ?

2009-12-15T01:39:00.004+01:00

di matman4

Michael Jackson sarà ricordato anche dalle future generazioni.

Forse .

La Statua delle Libertà

2009-12-13T21:39:00.013+01:00

di matman4

Dopo il comizio tenuto a Milano, il Dittatoruncolo è stato ferito al volto da un uomo con problemi mentali che gli ha scagliato contro una statuetta del Duomo.

Sarà andata proprio così ? Il Dittatoruncolo è uno che farebbe di tutto per essere il protagonista. Secondo me ha fatto come Edward Norton nell'ufficio del capo in Fight Club.

"L'aggressore è un uomo con problemi mentali". E dilla tutta, si è preso a pugni da solo !

Nella foto : un uomo che ha subito un sopruso, tutti noi speriamo che si riprenda alla grande. E' quello sulla sinistra con gli occhiali.

Chewing bum

2009-12-11T11:55:00.009+01:00

di matman4

Uno studente di chimica dell'università di Kiev ha masticato un chewing gum trattato con una sostanza esplosiva simile all'acido citrico e gli si è staccata la mascella.

Questa è una generazione votata all'eccesso, una volta ci si accontentava dei topi nelle Big Babol.

Amore, facciamolo! (purchè non ci veda nessuno)

2009-12-10T13:54:00.010+01:00

di un non troppo orgoglioso hollerJack
(perchè i post lunghi e di pregevole fattura sono come il Natale nella pubblicità dei panettoni con Renato Pozzetto).

Sono una persona abitudinariamente riservata. Anche se talvolta sono incappato in situazioni inerenti l'atto impudico in ambiti collettivamente frequentati, il fattaccio l'ho sempre consumato in contesti estremamente controllati e/o in luoghi ove non passa anima viva - il reparto musica jazz / soul de La Feltrinelli.

La mia attitudine sociofobica mi vede imperniato nella totale convinzione che anche i poster e le gigantografie mi guardino, ma essendo Ray Charles orbus luminis, al massimo ode un ansimante mugolio... e io mi sento tranquillo.

come direbbe Magritte:
<< Questo non è Ray Charles >>.

Giocando in casa

2009-12-09T03:04:00.005+01:00

di matman4

La Juve perde contro il Bayern Monaco per 4 a 1 ed è fuori dalla Champions League.

Mi dispiace per Buffon, grande professionista.

Alena Seredova ha dichiarato di essere molto amareggiata.

O almeno questo mi è sembrato di aver capito, aveva una ball gag in bocca mentre la inculavo.

Sorteggio bomba

2009-12-04T20:51:00.004+01:00

di matman4

Città del Capo.

Falso allarme bomba nella sede dei sorteggi dei Mondiali di calcio.

L' Italia è in un girone con Paraguay, Nuova Zelanda e Slovacchia.

A volte basta un semplice avvertimento.

Cronaca vera

2009-12-04T01:44:00.002+01:00

di matman4

Ho sempre avuto un rapporto burrascoso con Mio Padre e negli anni ho collezionato figure paterne un po’ ovunque : Mia Madre, Klaus Kinski, il rum, i Motorpsycho, la città di Sangineto Lido (CS), una indefinibile scaloppina di vitello che mangiai nell’ aprile del 1997, una maglietta del Palermo vista in una vetrina londinese e tante altre (nel 2004 ero in una zona molto chic di Londra e vedo ‘sta vetrina immensa che esponeva unicamente una maglietta del Palermo. Vi direi il nome della zona molto chic se non fosse che i ricordi di quei giorni lontani sono alterati di molto a causa delle ripetute inalazioni di popper, lì a Beirut vecchia.)

La figura paterna principale degli ultimi tempi è il settimanale Cronaca Vera, di cui sono sporadico lettore da qualche anno.

Il primo numero di Cronaca Vera uscì nel 1969 e da allora nulla sembra essere cambiato. La veste grafica è rimasta sempre la stessa (salvo lievi modifiche), la sua diffusione è capillare e gli argomenti trattati sono la peggio accozzaglia italica mai espettorata - il tutto innaffiato da una genuinità che i rotocalchi patinati di oggi se la sognano. C’è di tutto, su Cronaca Vera : spendi un euro e sei catapultato in un mondo che trabocca immagini soft-core anni ‘70, Padre Pio, sagre di paese, maghi, collezionisti di pomelli antichi, Padre Pio, numeri del lotto, storie di pensionati che non arrivano a metà mese, Padre Pio, satanismo, pecette superlative, lettere di carcerati rumeni e Padre Pio.

E’ come DiPiù, ma con meno Padre Pio.

Più che il crocifisso ci piazzerei Cronaca Vera, sulla bandiera italiana.

Leggere Cronaca Vera è come guardare negli occhi Giorgia Palmas legata e imbavagliata che mugola e si dimena mentre ti abbassi la zip dei jeans.

E’ divertente, insomma.

Da ora in poi (leggasi : quando mi va) posteremo ogni tanto qualche stralcio di questa rivista stupenda su Normal Kombat, così c’accalappiamo il target dei muratori italiani espatriati in Germania che non sanno usare l’Internet (quelli che lo sanno usare leggono Trascendentale.)

Altro che Il Fatto Quotidiano ! In questo mondo schizzato più che mai si sente il bisogno di un caposaldo quale Cronaca Vera, vero baluardo popolare e democratico contro l’odierno imbarbarimento della società e contro una caduta dei valori che sembra non avere fine. Ora scusate ma devo andare, ho l’impressione che Giorgia stia riuscendo a slegarsi.

(Per una trattazione sociologica del fenomeno Cronaca Vera, più altre cose che ho già scritto, prego pigiare qui e qui.)

Conversazione tra hollerJack e una ex aspirante Miss Italia

2009-12-01T02:27:00.009+01:00

di hollerJack

(hollerJack vaga con passo incerto per le bancarelle del Corso nel giorno della festività per il santo patrono: solo, desolato, senza meta, in mezzo ad una folla, in mezzo al nulla.. a metà percorso viene chiamato da un'avvenente belloccia senz'anima).

Belloccia: Ehi, scusa. Sbaglio o sei l'amico di Linda? (mix di acuto, tromba bitonale e radio desintonizzata)

hollerJack: ...Ah, si! In effetti lo sono. Non sapevo avesse un solo amico.

Belloccia: Ahah, sai che sei simpatico? Botta e risposta! (ahah, ma vaffanculo!)

hollerJack: ... Sicchè immagino che stai per chiedermelo... beh, io non lo so che ci faccio in mezzo a queste bancarelle.

Belloccia: Ahah... te l'ha detto Linda che l'anno scorso sono stata selezionata tra le finaliste-Aspirante Miss Italia?

hollerJack: ...No.

A.M.I.: Beh, non ti senti onorato, in un certo senso?

holler: Eh, in effetti stare davanti a una candidata alle fasi finali di Miss Italia fa avvertire una certa tensione emotiva. Guarda, sto sudando (menzogna e sarcasmo inside)!

A.M.I.: Ah si? Non mi sembra! E dimmi... tu, cosa fai nella vita? (Oddio, ma partecipare a Miss Italia è l'esatto equivalente di un curriculum vitae?)

holler: Io.. come dirti A.M.I., io sono un... un...

A.M.I.: Un??

holler: Sono uno dei massimi esponenti della contro-cultura del Mezzogiorno.

A.M.I.: Controcultura del Mezzogiorno? Davvero?? Che cos'è la controcultura? Sembra molto interessante! Di cosa ti occupi? Sei un'artista? Dipingi? Scrivi? (Dio, perchè anche questa prova?!)

holler: Si, è insita in qualcosa del genere... non consta in un campo di peculiarità esclusive: in fin dei conti è l'amalgama, l'insieme, il nesso concettuale delle mie attività, che determina il mio essere un esponente della controcultura.

A.M.I.:Ad esempio?

holler: Vedi... ci sono talmente tanti di quegli esempi che potrei farti... ho scritto recensioni musicali cercando di additare uno stile confacente ai moderni canoni stilistici e classificatori di genere... un'altra volta, una casa editoriale si era mostrata molto disponibile all'eventualità di pubblicare un mio racconto.. però mi sono scordato di compilare i moduli del contratto e non se n'è fatto più niente. Poi ancora... seccato all'idea di uscire con la mia ex-ragazza ho simulato gli spasmi nevrastenico-compulsivi di una crisi epilettica facendo i gargarismi con la Sprite, dovevi vedere la faccia che ha fatto! Ehm... non sono cose per cui percepisco una retribuzione ma guadagno anche qualche gruzzolo di tanto in tanto: pochi giorni fa ho vinto 20 euro ad una gara di bevuta di superalcolici...

A.M.I. : Non mi sembra una grande cosa.

holler: Eravamo in tre, ed uno di noi era pure astemio.

A.M.I.: A maggior ragione, confermo che non mi sembra una grande cosa.

(al mio interno avverto il susseguirsi di concitati attimi di sbigottimento personale, il clima di apprensione sale e non riesco a sovvertire la piega sbagliata presa dalla conversazione, poi odo un richiamo, la voce è quella di una persona confidenziale).

Lucius: ehi, holler!! Amico hooooller, ci saresti per una birretta? Dammi... tu dammi giusto il tempo di tirar fuori il Negroni e i quattro Black BLEEEEAAAAARRRGGHHH!!

hollerJack: Era lui... quello astemio.

- All'esatto proferire di queste parole due anziani sulla panchina vengono sorpresi da un repentino attacco di ictus, la folla confusa grida, applaude, chiede il bis, alcune persone buttano i propri animali domestici giù dai balconi, dalle verande e dai terrazzi, un cane si autocombustiona, i passanti presi da uno spasimo compulsivo-autoindotto irrompono nella chiesa di San Ciro usando la statua di Padre Pio del luogo come ariete (addobbata con tanto di occhiali da sole, giubbino a chiodo e palle di Natale), iniziano a malmenare la compagine clericale per poi concludere l'opera con l'abbattimento della statua del santo patronale (come non avvene manco ai monumenti dedicati a Stalin nel corso della Rivolta d'Ungheria). -

Fa seguito a ciò l'arrivo di una gigantesca orda di motociclisti "Onepercenters" composta da tre gruppi:

1) I "Centauri del genocidio post-apocalittico"

2) I "Mephistophelic Molochs"

3) Gli "Er servaggio co' Marlon Brando ce fa 'na pippa" (conosciuti per puro caso dai membri dei due gruppi sopracitati, nei pressi del Grande Raccordo Anulare).

E lì scoppia il casino...

(una parte del racconto è inventata, mi fido del vostro giudizio critico-argomentativo).

Troppo facile

2009-11-30T02:06:00.006+01:00

di matman4

Giorni fa, dalle mie parti, si è tenuta una manifestazione anti-camorra.

In pratica ex-sessantottini, punkabbestia, studenti fuori corso e altre persone che comprano l'erba dai camorristi hanno sfilato per le zone più malfamate della città gridando slogan del tipo "camorra, camorra, vaffanculo". C'erano pure sindaci di paesi limitrofi che declamavano bei discorsetti sul valore della legalità da un palco.

Oh, i camorristi - tutti, eh ! - sono stati così toccati nel profondo che sono corsi alla stazione di polizia a costituirsi, confessando tutti i reati commessi (le forze dell'ordine non sono riuscite a trascriverli tutti perchè continuavano a piangere e singhiozzare. I camorristi, non i reati commessi.)

E' stato molto commovente l'abbraccio tra il commissario e i capoclan ammanettati.

Hanno deciso di comune accordo di non perdersi di vista e si sono scambiati i contatti MSN.

Poi è venuto Napolitano con l'elicottero. Ha detto "bravi" e ha offerto i cornetti a tutti.

La prossima volta si va nella piazza principale di Corleone, ci si tiene per mano e si canta in coro Pensa di Fabrizio Moro.

Post of the dead

2009-11-27T04:19:00.039+01:00

di hollerJack

Sorvolando sulle dinamiche logistiche insite dietro ai tempi di messa on air di Diary of the Dead, opera ultima di un regista del calibro di George A. Romero - riprese, montaggio e rifinizioni terminate nel 2007 (mi riferisco al film, non a Romero) - le sale cinematografiche italiane hanno goduto della presenza dell'opera sopracitata nei loro palinsesti solo a partire dal giorno 30 ottobre 2009. Non è dato sapere quante siano state le sale, e tutt'ora ho una sola certezza: quando chiedevo a qualsivoglia persona se ne fosse in qualche modo a conoscenza, vedevo rose di gerico del deserto passar dietro di loro, e un baratro d'inconsapevolezza fare da sfondo alla desolazione di chi ormai credeva di aver perso per sempre le speranze di vedere tale film in territorio nostrano (io, George Romero e la nipote di un tizio che vende prodotti erboristici sotto casa mia).

A rigor logico, dunque, la cosa più ovvia da fare è stata scaricare il film con il buon vecchio mulo, e non me ne voglia il Dipartimento di Sicurezza informatico per questa effrazione light. Dipartimento che, oltretutto, ha visitato di recente il blog e che saluto con un audace e frizzante mix di leccata di culo reverenziale e tanta, tantissima simpatia, CIAO!

Converto il div-x in dvd, lo inserisco nel lettore della mia camera, i miei occhi cominciano a far convergere sulla retina i raggi di luce catodica infiniti e provenienti dall'infinito, e lascio che la mia mente si predisponga a un'epifania di sangue, horror e apologia-zombie.

Trama:

Un capannello di studenti di college che paiono uscire da un cartellone pubblicitario della Tommy Hilfiger / Jadore le parfum de Christian Dior, ha l'originalissima idea di girare un film horror a basso costo (vedi la mummia realizzata in garza e carta igienica) in Pennsylvania. Romero, investito da un fulmine di lungimiranza artistica e lucidità di formulazione dell'intreccio narrativo che mi lascia del tutto spiazzato, ha l'idea di immortalarsi come ennesimo coglione di turno con la trovatona del film horror nel film horror (prima occhiatina di stizza, mentre la semiotica del cinema e i critici ringraziano). Dopo pochissimi ma in apparenza interminabili minuti di battutacce, considerazioni spicciole, nesso logico/discorsivo ridotto all'osso e frecciatine a sfondo sessuale al bocchinaro culturista di turno - dialoghi e film registrati con macchina da presa diretta (lo chiamano reality horror e poi ci mettono dentro Barbie e Ken) -, una radio informa che la gente sta impazzendo e che la morte sta creando una progenie di non-morti che sventrano i vivi che diventano a loro volta non-morti dopo esser morti, che poi non lo dicono proprio così, ma lo sto persino migliorando. Dinanzi a cotanto orrore, isolamento e ammutinamento (prima) e sovraccarico massmediale (poi), uno di loro impugna la telecamera e incarnerà la figura dell'occhio-macchina dietro l'obiettivo della tecnologia ai tempi del plug and play (semiotica del cinema e critica ringraziano ancora, nessuno schema sembra esser rinnovato e/o violato).

Analisi (semiseria)

- banale critica al sistema dei media nel tessuto filmico:

Quella dei new media risulta agli occhi di molte personalità creative (all'interno del settore filmico e non / all'interno del corso di studi di scienze della comunicazione e non) una struttura a propulsione eterogenea, spinta da un impulso che parte dal contagio virale (l'immagine riproduce la realtà, e dal momento in cui entra in circolo una forma di modificazione contenutistica diventa immagine affetta da virus, immagine allucinatoria / ingannevole). In pratica gli zombie sono affetti da un virus che ha contagiato anche la videotrasmissione nelle sue dinamiche simbolico-funzionali.

In tale contesto l'informazione è contaminata dal sovraccarico delle notizie in una circostanza di allarme mondiale, e dalla censura dell'immagine scomoda da parte degli attori e le agenzie istituzionali (che rappresentano il virus dell'immagine, quello più sottile e impalpabile): una censura che presenta diverse tendenze che partono dalla manipolazione contenutistica del frame visivo e bla, bla, bla...

Immagine semi-istantanea e differita - presumibilmente la più alta forma di diniego della veridicità dell'immagine bla, bla, bla...

Da un lato le vicissitudini dei protagonisti, e dall'altro i media: due forze che creano la tessitura del racconto immedesimando vettori di matrice diametralmente opposta: una centripeta (la ricerca di un rifugio, di un dentro) e una centrifuga (le notizie si disperdono nel caos perdendo il loro statuto utilitaristico) e bla, bla, bla...

- confronti scontati:

Anche Rec (altro film di merda) sfrutta il sistema della presa diretta per dare enfasi all'immagine con un piglio pseudo-documentaristico atto a ottenebrare il congegno della fiction con una malriposta intenzione di illanguidire le difese immunitarie da parte dello spettatore.

Vale lo stesso per Cloverfield di Matt Reeves, ancora illustrazioni, didascalie narrative ed elementi concettuali disegnati dalla presa in real time, con l'aggiunta di inquietanti sfumature simboliche (es. il mostro-nemesi della civiltà decapita la Statua della Libertà, l'icona degli States diventa uno spettrale moloch-effige di un'Apocalisse prossima). Un buon film, Cloverfield (ancora quella stronzata di Barbie, Ken e Tommy Hilfiger inside).

Tornando a Diary of the Dead -

Critiche a Romero:

1) L'utilizzo della tecnica digitale per riprendere monitor di computer, televisoni, etc. rappresenta un calcio nelle palle a qualunque trasposizione che voglia godere di veridicità.

2) Il disperato tentativo, da parte del padre del genere zombie, di continuare a esserne il mentore rifiutando lo stesso termine. Sono piuttosto:

- non morti
- morti che camminano
- morti viventi
- morti che a ben vedersi non sono poi così tanto morti
- morti destati dal virus
- morti con una buona cera
- morta sarà tua sorella, le ho appena fatto esplodere il cranio perchè ha tentato di sventrarmi o almeno così ricordo... questi metamfetaminici entrano in circolo che è una bellezza.

3) All'interno di ogni film si ripete quella ridondante componente "MIRA ALLA TESTA, LA TESTA!". Oddio, non hai mai visto un film di Romero?

4) Romero ha perso già da un pezzo l'occasione della sua vita: quella di girare un film di botte-e-zombie con Bud Spencer e Terence Hill: titoli dall'indiscutibile valore qualitativo quali "I Due Superpiedi quasi Zombie" e "Altrimenti non Moriamo".

E siamo già a due capolavori mancati... che peccato.

nella foto: un dipendente della ex-GestLine affronta uno stuolo di retribuenti un po' incazzati.

Silvio superstar, Silvio rock'n'roll # 2

2009-11-24T13:05:00.006+01:00

di matman4

Sono così poco originale che Rolling Stone ha le mie stesse idee.

Dittatoruncolo rockstar dell'anno.

Sarà per la prossima volta, Lemmy.

Dieci frasi per togliersi di torno una persona sgradita

2009-11-22T19:59:00.013+01:00

di matman4

1) “Sono a favore dell’adozione per le coppie omosessuali.”

2) “Per risolvere questo problema servirebbe una corda. Peccato che non sono bravo nei nodi scorsoi.”

3) “Riesco a leccarmi lo scroto, vuoi vedere ?”

4) “Cavati dalle palle sennò t’infilo la minchia in un tostapane acceso.”

5) “Ho una buona memoria, non ci credi ? Ora ti dico tutti gli stati dell’Asia.”

6) “Non è vero. I politici sono tutti onesti e fanno tutto il possibile per aiutarci.“

7) “Sono un fan dei Negramaro.“

8) “Comunque lo stupro di minorenni è comunemente accettato in molte parti del mondo, forse siamo noi ad essere troppo indietro.“

9) “Luciano Moggi è vittima di un complotto.”

10) “No, sono desolato, non ho spiccioli.“

(überflüssig. Regà, se avete l'impellente voglia di commentare, siete pregati di scrivere cose attinenti all'argomento del post. Altrimenti sono costretto a venire a casa vostra, sgozzarvi con una mannaia, bere il vostro sangue, legarvi a una sedia e farvi vedere un episodio dell' indimenticabile Via Zanardi, 33. O questo o eliminare i commenti inutili, devo ancora decidere.)

Slap fair play

2009-11-20T00:25:00.028+01:00

di matman4

Calcio.

Mercoledì sera, allo Stade de France di Parigi, si è disputata la partita Francia-Irlanda, valevole per le qualificazioni ai mondiali di Sudafrica 2010. L' Irlanda deve vincere per potersi qualificare. Keane porta gli irlandesi in vantaggio, uno a zero, ma la Francia pareggia con un colpo di testa di Gallas. Finisce uno a uno, la Francia passa e l' Irlanda resta a casa, come quattro anni fa.

Il gol di Gallas è stato però viziato da un netto tocco di mano di Henry che l' arbitro Hannson non ha visto. Scoppia un casino.

(ehi, lo scrivo per quelli che magari hanno passato gli ultimi due giorni a fare sesso e non hanno avuto il tempo per informarsi)

Il primo ministro irlandese Cowen ha assicurato che il ministro dello Sport del suo governo scriverà alla FIFA per presentare un ricorso ufficiale in cui si chiede di rigiocare la partita. Richard Dunn, difensore centrale dell' Irlanda dice "Hanno deciso loro chi doveva andare al Mondiale. Platini voleva la Francia in Sudafrica. Adesso staranno festeggiando." Trapattoni, ct dell' Irlanda, sbotta "Sono arrabbiato. Parliamo sempre di fair play. Vado nelle scuole a parlare di fair play. Parlo con i ragazzini dello sport, della sua importanza nella vita e tutti hanno visto questa partita." (Trapattoni va a parlare nelle scuole ! Giovanni Trapattoni ! L' uomo la cui sola esistenza ha portato Chomsky a tentare il suicidio impiccandosi a un albero sintattico binario.)

Sarkozy afferma che "sono le istanze preposte in sede internazionale a doversi esprimere."

Insomma, un casino. Sono in parecchi a richiedere la ripetizione della partita.
"Henry ha toccato il pallone con la mano e non l' ha detto all' arbitro, non c'è stato il fair play."

Ma andate a fanculo.

Avete mai giocato a calcio ? Il calcio è fatto soprattutto di scorrettezze, tirate di capelli, minacce di morte, sputi negli occhi, falli a piedi uniti, gomitate che spaccano gli zigomi. E questo soltanto nello spogliatoio.

Credete in quella stronzata del "terzo tempo", con gli avversari che si stringono le mani e si scambiano le magliette a fine partita ? Così alla fine vince lo sport, tutti contenti, è stato bello, alla prossima ? Se potesse un difensore caccerebbe dai pantaloncini una pistola e sparerebbe alla testa dell' attaccante che l' ha dribblato per la terza volta.

Ma voi volete il fair play. D' accordo, fate rigiocare Francia-Irlanda.

A 'sto punto, però, mi rigiocate anche Argentina-Inghilterra del 1986, dove un noto argentino segnò di mano.
Con le stesse squadre di allora.

Non voglio perdermi Maradona sudatissimo che prova a ripetere il gol più bello di sempre e, superata la trequarti campo, schiatta d' infarto.

(Intanto dopo 24 anni, con la vittoria sull' Egitto per uno a zero, l' Algeria torna a partecipare a un mondiale. Nel dopopartita i maghrebini si riversano nelle strade per festeggiare : per ora siamo a 14 morti, 250 feriti e 175 incidenti stradali. Questo sì che è un terzo tempo !)

(Per leggere un post più simil-divertente sull' argomento trattato, prego pigiare qui. Ma poi tornate su questo blog, vi prego, mi sento solo e i coyote hanno già iniziato a ululare.)

Lavattrici (inaspettatamente : new post)

2009-11-19T00:25:00.012+01:00

Davvero poche le volte in cui mi sono emozionato vedendo un film.
I film sono qualcosa di artefatto, costruito a tavolino, finto … come potrebbero mai emozionarmi ?

(Un film, eh. Nikki Benz e Shyla Stylez me lo fanno rizzare anche se più finte di un 2 euro con sopra Tardelli che urla)

(no, aspetta, alla fine i film mi emozionano. Sono emozioni anche la noia, il disgusto, il voler mandare a fanculo il regista, no ? Tutti parlano sempre di “ emozionarsi ” come se le uniche emozioni esistenti fossero l’allegria, la tristezza, urlare come Tardelli durante un threesome con Nikki Benz e Shyla Stylez.)

Il fatto è che, sin dall’ infanzia, i film non me l’ hanno mai contata giusta. Erano popolati da coglioni che non ne azzeccavano mai una (oppure l'azzeccavano fin troppo, elaborando piani perfetti in pochi secondi) e da tizi che non si esprimevano mai con inflessioni dialettali e che avevano sempre la risposta giusta al momento giusto. Parlavano sempre senza incespicarsi, usavano a strafottere il verbo “fottere”, mangiavano sempre nei fast-food e non cacavano quasi mai. E tutti avevano un matrimonio fallito alle spalle. E i neri erano integrati nella società.

Parlavano con i bianchi, facevano battute su quanto fossero tuttora discriminati, avevano anche incarichi di responsabilità. Dalle mie parti gli unici neri che c’erano li mandavano a fanculo quando provavano a venderti gli accendini mentre eri fermo al semaforo.

Per far convergere degnamente le due cose l’unica sarebbe stata aspettare che Spike Lee venisse a bussarmi al finestrino dell’evangelion mentre aspetto il verde tentando di vendermi dei fazzoletti.
E mandarlo a fanculo per i suoi film.

“E’ tutto finto” pensavo, sin da poppante. Quindi non mi spaventavo vedendo gli horror, non mi facevo seghe mentali vedendo sci-fi, non mi facevo seghe vedendo le commedie erotiche all’ italiana (sentivo solo un piccolo sussulto nelle mutande e pensavo “Ehi, stai fermo, sto cercando di annoiarmi.”)

C’era però una cosa che non capivo : il sangue. Cazzo, il sangue sembrava vero. Come faranno a usare del sangue in un film? Non è illegale? Chiesi a Mia Madre.

matman4 (versione 1.0) “Mamma, come fanno a usare il sangue nei film?“
Mia Madre “Usano salsa di pomodoro”

Mmm … ok, plausibile. Poi pensavo “Naaa … e dai, si vede che non è pomodoro. Mi ha risposto così per togliermi di torno … oppure è davvero convinta che sia pomodoro. Magari nei vecchi film usavano il pomodoro, ora useranno dei coloranti o che so io. Fatto sta che i vestiti degli attori si macchiano. Cazzo, sai quanti vestiti sporchi da un liquido simile al sangue si accumulano, in ogni film in cui ammazzano qualcuno? E non l’hanno ancora inventato un liquido che non sporchi le camicie, sono sicuro. Sui set dei film devono esserci un casino di lavatrici.“

In pratica immaginavo che dietro al set di qualsiasi film ambientato in un qualsiasi posto (le strade di Los Angeles, la foresta amazzonica, la Saturno degli anni ’70) ci fosse una fila di lavatrici, attaccate una all’altra, che lavoravano a pieno regime per poter permettere agli attori di reindossare i vestiti sporchi di simil-sangue.

Erano dei pezzi di merda, quelli dei film, che nei titoli di coda non ringraziavano mai le lavatrici. Che se il film era stato realizzato, era anche grazie a loro. E loro non potevano mica ribellarsi o rivolgersi a un sindacato. Mi emozionavo soltanto quando, all’ interno di un film, compariva una lavatrice.

“Oh, finalmente! Hanno girato ‘sta scena nel bagno di un appartamento! Un po’ di gloria alle lavatrici! Bravi!“

Dopodichè “Aspetta un attimo. Scommetto che quella è una lavatrice attrice. Non è lei a pulire gli indumenti degli attori. E’ solo un oggetto di scena. Le vere lavatrici sono dietro al set a sgobbare, a far girare vorticosamente i cestelli e il successo va a ‘sta lavatrice attrice che non ha fatto un cazzo. Che pezzi di merda, quelli dei film.“

Quindi immaginavo l’odio che intercorreva tra le lavatrici lavoratrici e quelle che presenziavano nei film.

“Magari c’è pure la lavatrice che lavora dietro al set, poi fa carriera e finisce nel film dimenticandosi delle vecchie amiche. Oppure una lavatrice che fa il doppio lavoro, è dietro al set che lava e poi sta pure nei film. Oppure lavatrici attrici che, per copione, devono lavare ma in realtà non stanno lavando un bel nulla perché non ci sono vestiti in quel cestello. E se ci sono non sono sporchi di simil-sangue. Oppure sono sporchi di simil-sangue e l’ attore che nel film è stato ferito li sta lavando. Oppure su quei vestiti c’è del sangue vero, l’ attore nella vita reale è un omicida a cui piace indossare i vestiti delle sue vittime e per non essere troppo sospetto approfitta delle lavatrici presenti sul set per depistare. Potrebbe usare le lavatrici presenti dietro al set, ma preferisce usare quelle sul set, così nelle scene in cui deve lavare qualche vestito, piazza nel cestello anche i vestiti delle sue vittime e trovandosi davanti ad altri attori, al regista, al fotografo di scena e tutti gli altri è meno sospetto. E approfitta della lavatrice attrice (o lavatrice lavoratrice-attrice), ‘sto bastardo. Oppure l’ attore è complice inconsapevole dell’aiuto regista omicida che gli ha passato i vestiti di scena tra cui quelli sporchi di sangue vero che …“

E via così. Ecco a cosa pensavo, mentre voi guardavate ammirati La storia infinita.

Tutto ciò solo per dire che, tutt’ora, quando vedo una lavatrice in un film sono contento, ho un piccolo sussulto. Certo, ce l’ho anche quando vedo la serie Mr Big Dick’s Hot Chicks New con Nikki Benz e Shyla Stylez che fanno le difficili, ma quello è un altro discorso.

Shoryuuukeen!

2009-11-18T15:30:00.017+01:00

di hollerJack

Ciò che mi preme (in seguito all'aver battuto periodi a cazzo e senza alcuna prospettiva iniziale), è affrontare una trattazione autoreferenziale - dal valore analitico non verificato - su un altro fenomeno di intrattenimento che ha accompagnato una corposa fase della mia crescita, se non altro sotto il punto di vista della formazione di un immaginario di riferimento infantile: Street Fighter II.

Il mio approccio al seguito della cosa era coadiuvato in un'ossessione virale, acquisita presumibilmente dall'incauto spirito pre-adolescenziale che coltivavo in totale assenza della barriera immunitaria nei confronti del potente meccansimo dell'entertaining, causa a sua volta della mia stagnante voluttà (esatto, ero un coglione). Il lido dell'Era Argiva di Paestum è stato probabilmente il territorio di limen e di piena consapevolezza di un mondo che si andava disgregando davanti ai miei occhi, ma senza che io dessi a ciò un vero e proprio resoconto in absentia. Ogni anno al lido la gente era sempre la stessa. Sempre un po' peggio, a dire il vero. Gli abituali frequentatori del settore-ristorazione erano nella maggior parte dei casi clienti coinvolti nel premeditare l'attuazione di qualunque tipo di mansione avesse a che vedere col lucro di denaro proveniente dal nucleo della malavita organizzata locale (50%). La metà dell'altro 50% si distribuiva tra straccivendoli, spacciatori individualisti non-eterodiretti (liberi professionisti), economisti self-made di mini-organizzazioni bancarie fraudolente. Insomma, un piccolo bootleg di farabutti in vacanza. Il restante 25% annoverava teppistelli da strada e ladruncoli dalla fedina penale non ancora intaccata da parte dell'organo dei Carabinieri di Capaccio Scalo, a sua volta corrotto. Non ne ho mai avuto prove certe, era solo una supposizione: è che mi sembrava abbastanza discordante il riconsegnare a questo quadro talmente degradato un scampolo di trasparenza e buoni valori, seppur minimo. Ah, e poi tra i frequentatori c'ero io (0% arrotondato per difetto).

Come ho detto Street Fighter II rappresentò per me un punto nodale per quel che concerne la fase di crescita pre-puberale e lo svezzamento verso un "fuori" che non avesse niente a che vedere con la superficie di influenza familiare. Quasi tutti i giorni mi recavo in prossimità del bar di quel lido, il cui camping adiacente era frequentato perlopiù da immigrati, mentre i clienti paganti ne costituivano l'eccezione, più che la regola. Era il mio primo impatto con la sala-giochi, il primo della mia vita con il joystick e i pulsanti. Dopo i primi tentativi, che mi hanno visto svariate ore incollato davanti al monitor in una frenetica successione stimolo/risposta, il mio organismo cominciava a rispondere ergonomicamente alla visuale dello schermo del coin-op: andavo sviluppando una simbiosi suprema (se non definitiva) con l'arcade stick, le mosse speciali, le combo e le super-combo, gli input e gli output. Credo tutt'oggi che le mie sinapsi siano state compromesse irreparabilmente a causa di quella forma di apprendimento meccanico. I più giovani frequentatori del lido (il che non significa necessariamente "i più gracili") cominciavano a guardarmi giocare inizialmente come temporaneo fenomeno da baraccone, causa per loro di un quasi impalpabile motivo di divertimento. Da lì a poco iniziarono a procurarsi i primi gruzzoli di gettoni rubandoseli alla cassa. Il vecchio bacucco che vi lavorava era un rincoglionito prossimo allo stato vegetativo, e si faceva ripulire senza manco accorgersene. Era competente nel suo lavoro tanto quanto Ermanno Olmi nel girare un film che non sia ambientato nel Medio Evo, o nel descrivere leziose disgrazie di contadini bergamaschi - interpretati a loro volta da contadini bergamaschi (sempre siano lodati i figli del neorealismo) -.

Il divertimento nutrito nei miei confronti, divenne nell'arco di pochissimi giorni dapprima timore reverenziale, in seguito materializzai la rappresentazione ideale del nemico pubblico numero uno agli occhi di tutti.

<< Ehi, testa di cazzo. Mettimi un gettone, e vediamo chi rompe il culo a chi.>>

<< I gettoni li ho comprati io e li uso come mi pare.>>

<< Sono più grande, ho un coltello a serramanico e ti posso prendere a calci nelle palle. >>

<< Si, ma i gettoni sono i miei e non è giusto! Valli a rubare a Ermanno Olmi. >>

<< E tu credi che non ci abbia già provato? Oggi è in stato di grazia e gli si è disappannato il cervello. >>

<< Ma io... >>

<< Non lo sai che devi obbedire agli ordini del più forte? Mettimi l'insert coin o ti ammazzo!>> (spero non abbia scelto di proseguire gli studi presso la facoltà di giurisprudenza, scienze della formazione, o lingue straniere).

Lui scelse Chun Li, ed era come completamente assente: si trovò impreparato di fronte alla scoperta dell'upskirt. Stessa gloria toccò agli altri. Anche gli immigrati cominciavano a interessarsene e farfugliavano qualcosa tra di loro. Di tanto in tanto qualcuno mi sfidava. Una volta, invece, mi capitò un turista giapponese che credeva di diventare invulnerabile all'atto di legarsi un hachimaki sulla fronte - la triste verità, invece, constava nel fatto che anche un bradipo ammaestrato avrebbe potuto sfruttare il sistema di diagonali del controller con più dimestichezza -.

Mi sorsero anche dubbi su malcelate tendenze razziste da parte di Ermanno Olmi, dedotte dal suo espansivo incitamento nei miei confronti quando li sfidavo. Esemplari furono le frasi: "Fagliela vedere come si gioca a quegli sporchi negri di merda!"./ "In Vietnam ci facevamo gli origami e le bacchette in legno di bambù, con quei fottuti musi gialli!".

L'estate volgeva al termine, ricordo che il mese di agosto era agli sgoccioli, e io mi recai all'Era Argiva spiritualmente predisposto alla smanettata da coin-op diurna. Ma uno di quei giorni Street Fighter non c'era più. La postazione era lì dove la ricordavo, ma vi ci trovai solo cavi, e su quel muro un grosso barlume di polvere nerastra che ne mimava la sagoma. Il passaparola che si generò attorno al fenomeno, trovò l'ipotesi più accreditata nell' intricato intreccio probabilistico mirabilmente estrinsecato da Ermanno Olmi: "Avete visto come ci appiccicavano gli occhi sopra, sono stati quei negracci mangia-banane!".

Proprio così. I "negri di merda" avrebbero architettato un furto di tal portata sotto l'effetto psicostimolante di un'overdose da potassio, non considerando una serie di "sottilissime" circostanze che avrebbero poi determinato l'effettiva utilità del gesto:

a) Per poter usufruire di un videogame hai bisogno di essere allacciato a un servizio di distribuzione dell'energia elettrica; cosa improbabile, se tre quarti della tua vita si svolgono in un tendone abusivo di un camping abusivo, a meno che non ci si allacciassero abusivamente, andando oltre i limiti del meta-abusivismo (tanto si sa come sono i carabinieri in prossimità di Capaccio Scalo [voce senza fonte]).

b) Il furto di una gigantesca, pesantissma piattaforma coin-op implica (ma per pensarci a freddo prima di rubarla devi essere un genio) l'utilizzo di gettoni, i quali non furono presi minimamente in considerazione.

c) Se ti trascini un'intera sala giochi, facendola strisciare sulla sabbia sotto il sole di un mezzogiorno d'agosto e cerchi di venderla con disinvoltura insieme a bikini e ciambelle salvagente (tanto i tedeschi morivano di congestione perchè si tuffavano dopo aver mangiato e io mi divertivo lo stesso), beh... puoi star certo che non ci riuscirai. Io perlomeno ci avrei buttato un occhio di stizza.
Fregnacce presumibilmente, ma quando stabilisci una qualsiasi modalità di rapporto affettivo con qualcosa che percepisci fisicamente e che poi perdi, può esser sufficiente l'acquisizione di un dato di fatto reso a buon mercato per rimuoverne il trauma, possibilmente con un quadro di riferimento che generi un risvolto poetico/patetico di dubbia valenza e un, seppur minimo, riscontro di verosimiglianza emozionale. Io sono il nucleo centrale del mio mondo, la leva del me medesimo e dell'interrelazione verso l'altro, e mentre giocavo realizzavo in un contesto immaginifico la proiezione di un'entità fisica manifestatasi nella terza persona sotto il mio coscienzioso controllo: la più grande aspirazione dell'era moderna attraverso la griglia di un rettangolo e i granuli dei pixel. Fanculo se pensate ancora che l'uomo voglia volare! I simulatori di volo esistevano da un pezzo. Vi osservo, che credete? Appena l'ala del vostro aereo easyjet traballa vi cacate sotto, sudate freddo e vi si commuove l'ascella, figurarsi a farvi uno scherzone con finti bulloni che saltano per aria (mi trovate fisso in postazione ala-destra).

Tornando alla questione di Street Fighter II, mi sono adagiato sull'atto di credere che la piattaforma di gioco abbia emanato su questa fantasmagorica riva l'ultimo sussulto elettrico sotto un tramonto rubicondo, tra le onde salmastre balenanti di spuma e altre stronzate del genere, prima di smaterializzare per sempre il mio ranking: quarto nella graduatoria arcade. Quanto detto è accaduto finchè io lo possa prendere per veritiero, e mi son visto uscire di scena da quello spaccato esistenziale così come mi sono visto uscire da innumerabili stadi di quel mai troppo lungo iter di formazione chiamato vita:

ovvero, come un onorevole sconfitto.

Kill some day - matman4 goes to Bologna

2009-11-16T00:36:00.025+01:00

di matman4

Tranquilli. Ci sono andato.

Mercoledì suonavano i Motorpsycho a Bologna e Michele Zarrillo a Napoli. A malincuore, ho optato per i Motorpsycho (sperando che una volta arrivato all’ Estragon non mi dicessero che il concerto è stato annullato poiché i Motorpsycho avevano deciso di andare al concerto di Zarrillo)

Mentre Casamicciola fa la fine di Atlantide, mentre incolori idee verdi dormono furiosamente, mentre mi appresto a prendere l’intercity Napoli-Venezia delle 8.24, prendo l’intercity Napoli-Venezia delle 8.24. Mi aspettano sei ore di viaggio che trascorrerò a guardare il finestrino (e sì, mica ho l’ iPod o il laptop come voi. E se ce li avessi non li userei per trascorrere il tempo in un treno. Sono ancora una persona, io.)
All’altezza di Roma, succede qualcosa di inaspettato : un gruppo numeroso di emociati con capelli verdi e/o rossi, magliette a righe e cani d’ordinanza assalta il treno.
Cazzo ci fanno qui ‘sta caterva di pallemosce giocatori compulsivi di Uno ?
Vuoi vedere che si sono impossessati dei Motorpsycho ? Naah, non dovrebbero sapere neppure chi sono.

matman4 “ Ragazzi, dove andate ?”
Uno dei pallemosce “ A Bologna, per il concerto.”
m4 “ O cazz … ehm, il concerto di chi ? “
Uno dei pallemosce “ Dei Green Day.”

Fiuuu , pericolo scampato. Se me li fossi trovati tutti all’ Estragon mi sarei pentito di non essermi portato dietro una bomba incendiaria al fosforo bianco (la morte di qualche emociato val bene un Capodanno meno scoppiettante)

Poco prima delle 15 sono a Bologna capoccia. Per chi non ci fosse mai stato, alcuni consigli che vi possono essere utili (lo so che ci siete già stati, la lista è per i bifolchi provinciali come me) :

- anche lì ci sono i pakistani che vendono le birre schifose a un euro, quindi tranquilli.
- si scroccano cancerogene con una facilità allucinante.
- nessuna delle persone che girano per Bologna è nata a Bologna.
- le persone sono gentilissime nel dirti che non hanno idea di dove sia la strada che stai cercando.
- Bologna sembra Salerno con dei portici ; il livello di belle ragazze è però superiore.
- avrò camminato per più di 6 ore, ma di Zanardi e Colasanti neppure l’ombra
(Petrilli, vabbè, è morto.)

Trascorro il pomeriggio cercando di capire dove si trovi l’ Estragon (non ho una cartina o uno schermo con su Google Maps per orientarmi. Sono ancora una persona, io.)
Scopro che si trova all' interno di un parco pubblico denominato Arena Parco Nord. Ci vado. E’ un parco enorme, deserto, bistrattato. Sembra di essere nel cuore di Cesare Pavese. Mi diverto a saltare sulle foglie secche, dalle mie parti non se ne trovano (le useranno i tossici per fumarsi l’eroina, mah.) Chiamo col telefonino l’ ex–Amore della Mia Vita – vive a qualche kilometro da qui - affinché mi dia qualche indicazione per tornare alla stazione, che finora mi sono già perso una decina di volte e non ricordo mai le strade, anche se appena percorse. Ah, l’ ex–Amore della Mia Vita, ormai fallita affermata (canta in un gruppo indie-rock). Mi aveva giurato che veniva al concerto salvo tirarsi indietro una settimana prima. Già che ci sono ne approfitto per dedicarle Quanto ti voglio di Claudio Baglioni (dai 2 minuti e 16 secondi in poi). Mangio un panino, mi fumo la decima cancerogena della giornata, urino un paio di volte sull’erba gridando “ Ci piscio, sulla desolazione ! ”. La sola risposta che ho sono i clacson degli evangelion che sfrecciano sulla tangenziale lì vicino. Trovo l’ Estragon, c’è musica nell’ aere, all' interno ci sono i Motorpsycho che stanno provando. Provo ad aprire la porta d’ ingresso, è chiusa. Chiamo col telefonino il fratello del mio mentore
(che, incredibilmente, ha il mio numero memorizzato. Non finirà mai di stupirmi, quel ragazzo - anch' egli fallito affermato) chiedendogli di farmi parlare col mentore, al quale chiedo se sia il caso di provare ad entrare comunque. Mi dice “ Meglio di no.” Ok.

Torno al centro di Bologna, compro un paio di fumetti e li leggo, vedo una manifestazione di professori precari che offrono vino e caldarroste ai passanti, anziani che girano in bicicletta … Bologna non fa per me, troppo vivibile, troppo perfettina. Ho bisogno di stare sempre sul chi vive, dei sacchetti di immondizia che intralciano il cammino, del caos. Sono ancora una persona, io.

Torno all’ Estragon, il concerto inizia poco dopo le ventidu … ma vaffanculo, alle dieci.
I Motorpsycho sono sul palco, mi piazzo tra le primissime file, come sempre penso all' eventuale effetto Roskilde, c’è frenesia nell’aria. Lo noti che sono in parecchi venuti apposta dalla Sicilia, dalla Sardegna, dal Trentino. L’entusiasmo va oltre le stelle, al terzo pezzo Kenneth Kapstad è già a torso nudo - e si stanno mantenendo calmi, hanno cominciato con Watersound, uau. Niente da dire, i tre figli di baldracca norvegese fanno il loro onesto spettacolo, ci mettono l’anima, si vede. C’è un' atmosfera di continuo visibilio. In lontananza mi sembra di notare Dino Zoff e Zeman che pogano. Durante i bis il pubblico strepita (ma con decoro, ehi, ci sono dei pezzi da ascoltare). Dopo un inizio relativamente lento si finisce in un tripudio compulsivo/delirante di chitarra, basso, batteria - ma va ?- , con aggiunta di pianola (mellotron, presumo). Eccitazione animalesca pervade l’ Estragon, neanche avessero usato come plettri le teste di Cicchitto e Gasparri. Dopo più di due ore, il concerto è terminato, il locale deve chiudere. Fosse stato per i Motorpsycho avrebbero suonato fino alla vittoria della Champions League del Livorno.

(Nella foto, i Motorpsycho. La qualità dell' immagine non è eccelsa, ma che volete farci : non sono di quei coglioni che passano tutto il tempo del concerto a scattare centinaia di foto con una fotocamera digitale. Sono ancora una persona normale, io.)

Parlo con due ragazze siciliane conosciute prima del concerto (non so di dove siano esattamente, mi hanno detto soltanto “ Siamo siciliane ”. Io non direi mai “ Sono campano ”) Riusciamo a farci dare uno strappo da un tizio dotato di evangelion, evitando così di camminare per quaranta minuti per raggiungere la stazione. Ho
l’ intercity che parte alle 2.22, le ragazze invece prenderanno un aereo verso le 5 del mattino. Mi costringono a girare con loro per visitare Bologna e io odio visitare le città. Penso “ E vabbè, ci provo, magari col tempo sono cambiato, stavolta riuscirò a provare qualcosa guardando un monumento, come fanno le persone normali … “

Scopro di non essere cambiato.

Dopo un po’, sosta in un pub, saluto le ragazze, vado alla stazione. Ritrovo gli emoresiduati del concerto dei Green Day e, sarà lo spessore degli argomenti di cui parlano, sarà l’accento romano, sarà che li odio, mi sembra di essere in un cofanetto DVD dei Cesaroni. (che poi, a casa, ho il videoregistratore, mica il lettore DVD. Sono ancora una persona, io.)
Salgo sull’intercity, m’addormento all’arrivo a Roma, il treno giunge a Napoli alle otto e mezzo, ma mi sveglio alle dieci e venti.

Casa dolce casa, finalmente.
Dimenticherò che quel giorno suonavano Il Teatro degli Orrori a Napoli e mi maledirò per i due giorni a venire.

Ah, sabato sono stato ad Agnano – v’ era pure hollerJack - al concerto dei Piano Magic. A tre giorni di distanza dai Motorpsycho, tutto il resto sembra merda. In questo caso, una merda inglese di buon livello.

(Nella foto, Glenn Johnson. Ovvero la dimostrazione che con quella faccia puoi anche essere il cantante di un gruppo rock e non necessariamente uno studente
d’ Ingegneria fuori corso. Per i meno svegli : no, non è il Glenn Johnson terzino destro del Liverpool. Almeno spero.)

Testa o croce

2009-11-13T18:11:00.010+01:00

di matman4

E basta con 'sta storia del crocifisso.

E crocifisso di qua e crocifisso di là, e crocefisso su e crocifisso giù, e crocifisso a destra e crocifisso a sinistra. Basta, che poi Gesù vomita. Riflettiamo un attimo.

Per i cristiani, il tizio sul crocifisso s’è sacrificato per l’umana stirpe. Per ricordare quel gesto che è bello, ok, ma non completamente disinteressato e tristemente sfruttato da terzi (ci si marcia sopra da più di duemila anni, qualcuno ne approfitta per non pagare le tasse) si sente il bisogno di riproporre il nobile atto in forma di miniatura stilizzata da apporre sui muri di taluni luoghi pubblici. Ok. E negli strip-club ? Ecchè, Gesù non s’è sacrificato anche per i gestori e i clienti degli strip-club ? A ‘sto punto, se siete coerenti, il crocifisso me lo mettete ovunque : nei bowling, nei cessi pubblici, negli scannatoi, nelle chiese.

E’ anche vero che Gesù non è stato l’unico a essere crocifisso. Anche altre persone sono state crocifisse, non è che ha l’esclusiva sulla morte sui legni in croce. Magari ti piazzi un crocifisso al collo e ricordi la memoria di un assassino seriale coprofago vissuto migliaia di anni fa (c'è da dire che Gesù almeno non era un coprofago)

Fatto sta che non si può mettere nelle scuole e negli uffici una semplice immagine di Gesù, no
(andrebbe bene quella che si vedeva nei vecchi concerti di Santana, autografata). I cristiani - per carità, non tutti - sentono troppo il bisogno di godersi il loro idolo in crocefixion version, come se, mentre si è impegnati a stampare fotocopie o ad ignorare il prof. di biologia, avessero l’impellente bisogno di fissarlo e ricordare a se stessi “ Che merde i nostri antenati, hanno crocifisso Gesù, lui che è un grand’uomo.” – che, tra l’altro, è utile perché ricorda anche che nella nostra millenaria nonchè stupenda cultura, qualche volta si è anche sbagliato.

Quindi, per i cristiani c’è il bisogno di ricordare che l’umanità, ogni tanto, prende una cantonata
(crociffigere Gesù, il nazismo, l’Oscar a Cuba Gooding Junior). Se la faccenda si limitasse al fatto che c’è bisogno di un simbolo per ricordare che ogni tanto gli umani sbagliano, tanto vale appendere sui muri poster degli XTC, il più grande gruppo pop di sempre che però non se li è cacati quasi nessuno.

Alla fine della fiera, c’è bisogno di un’ immagine che rappresenti - per cristiani e non, così mettiamo tutti d’accordo - un grandissimo sacrificio di un uomo dall’immensa levatura morale e che faccia capire a noi tutti che ogni tanto si può sbagliare.
A saperlo prima mi facevo scattare una foto di quando accompagnai la mia ex-ragazza a un revival anni ’80, così la faccenda moriva lì e tutti avrebbero vissuto felici e contenti.

Ad ogni modo, per me il crocifisso nei luoghi pubblici è ok.
A patto che sia lo stesso che ho nella camera da letto.

Antropologia negativa dei '90 tramite fenomeni d'intrattenimento ludico

2009-11-10T02:23:00.008+01:00

(perchè le generalizzazioni generano mostri).

di hollerJack

Gli anni '90 costituiscono il primo decennio della mia vita che abbia vissuto per intero. Dovrebbero essere quindi importanti per poter comprendere le tappe di formazione e i punti di riferimento della mia generazione e di quel genius loci quale io non sono di certo! Sono gli anni che designano la nascita del mio io intelletual-edonistico, sono stati quell'arco temporale in cui han visto luce i computer portatili, i primi dispositivi di telefonia mobile, i multisala e altre cose molto più importanti che hanno scandito per sempre un profondo cambiamento nel rapportarci al mondo esterno e all'altro (le mie prime erezioni). Sono allibito quando mi parlano del suddetto decennio sotto il punto di vista del costume infantile/adolescenziale, mortificato da quel ciarpame che dovrebbe esser fregio di ciò che tutti sono stati (eccetto me).
Dozzine di gruppi su facebook rivendicano questi FANTASTICI anni, ricordando le tappe fondamentali per la formazione di qualsivoglia "semi-automa che simula con linguaggio facoltà di pensiero autonomo", individui che han creato una figura tanto ad hoc e in aperto consenso ai tempi che corrono da potersi definire orgogliosamente archetipi di se stessi. Proprio i sopracitati gruppi creati su facebook da lucide menti dalla riprovevole abilità di sintesi, hanno postulato testuali considerazioni di questo tipo:

sei cresciuto nei '90 se:
a) non esisteva mercoledì senza una copia del topolino
b) mangiavi la girella per merenda
c) collezionavi i paciocchini!
d) giocavi coi lego e crystal ball!
e) adoravi il gusto di gelato al puffo!
f) compravi il calippo fizz alla cocacola e il luke
g) ascoltavi la musica alla radio, massimo col mangianastri!

per tua informazione, brutta troia che hai realizzato questo gruppo insulso:

A) Non ho mai letto topolino fino all'anno scorso nella sala d'attesa di uno studio oculistico e ora che ci penso non ricordo nessun memorabile mercoledì della mia vita adolescenziale, sarà che non compravo topolino o che il mercoledì è un giorno triste di per se.
B) Le girelle te le puoi ficcare su per il culo, sicchè il mio primo ricordo nitido dell'aver ingurgitato quei rivoli di merda al cioccolato ricoperti di pan di spagna risale a qualche anno fa;
C) I paciocchini che hai voluto evidenziare con tanta enfasi tramite punto esclamativo non so proprio cosa siano, e certamente non voglio saperlo dato che lo trovo un nome davvero inquietante;
D) Dopo la prima volta che giocai al crystalball i miei mi hanno riempito di sberle perchè col cavolo che non macchia;
E) Non mangio gusti di gelato di colore blu, la natura non ha creato niente di quel colore che possa essere direttamente ingurgitabile, e mi piace pensare che adesso qualcosa si stia muovendo latente all'interno del tuo organismo dopo tutti quegli anni e che ti stia lentamente uccidendo come non avrebbe realizzato neanche il più macabro Cronenberg dei primi lungometraggi;
F) L'analogia "calippo-cazzo" l'ho dedotta a cinque anni.
G) Ascoltavi musica col mangianastri? Che bello, anch'io!!! Ti dirò di più, che resti tra noi però: vedevo film su videocassetta! Tra noi, eh? Che nessuno lo sappia per carità ma che empatia mostruosa e quanto sono cazzuti gli anni '90!!! Vi prego datemi un'arma da fuoco in questo preciso istante!! E versa quel vino Cristo Santo!!

...e i Tamagotchi? nessuno se li ricorda? E' un fenomeno oscurato volontariamente nonchè sottovalutato, a mio personalissimo avviso. Non fraintendetemi! Sin dai tempi della quarta elementare ho sempre considerato quella sorta di pollo-nipponico una enorme cazzata. Tuttavia sono da non molto venuto a conoscenza di una cosa che mi ha fatto riflettere (abbastanza poco, a esser sinceri):
Il tormentone Tamagotchi ha visto riuniti per alcuni anni studiosi d'ogni sorta che (poveracci) provavano a tutti i costi a trovare criteri e metodologie valutative al fine di spiegare i fattori sociali da cui potesse scaturirne il successo. Ed è così che sociologi, psicoanalisti, psicologi del cognitivismo, pedagogisti, hanno fatto di tutto - tecniche di induzione, deduzione, criterio popperiano di falsificabilità, si sono tirati le mele in testa - ma alla fine nessuno ci ha capito un beneamato cazzo di niente. Quando ti ritrovi davanti a una manifestazione, qualunque tipo di manifestazione tale da non far più valere le vecchie metodiche empirico-sociali puoi star certo che le cose hanno preso una piega diversa. Ebbene si, i bambini si sono completamente rincoglioniti. No, cioè volevo dire che le scienze sociali sono andate in tilt. Immagino il sociologo di turno che torna a casa dalla moglie, dopo l'ennesima maratona di congressi atti al fine di elaborare minuziosamente i dati sul boom dell'animaletto elettronico:

<< Amore, com'è andata? >>
<< Ancora male, tesoro mio. Non siamo nuovamente riusciti a catalogarlo quel figlio di puttana. >>
<< Dai, non fare così. Vedrai che col tempo le cose miglioreranno e riuscirete a venirne a galla. >>
<< Se devo esporre il mio punto di vista, so solo che per adesso stiamo nuotando senza meta in un mare di merda a causa di quegli strafottutissimi mini-pulcini-elettronici affetti da pullurosi! Le uniche cose venute a galla sono che cacano sempre, hanno bisogno dell'iniezione quando si ammalano, e che rientrano nella schiera di una fenomenologia ludica che prende il nome di cyber-pet. Capisci amore?? E' un anno che muovo il culo e questi hanno capito solo che è un cyber-pet! Un anno, porca puttana miseria! >>

Sulla scia di un boom di tale portata nacque tutta una serie di animaletti elettronici affini: la scimmia, la giraffa, il leoncino, la lontra, la foca, il gatto, il cane, il pastore eurasiatico che incula le capre (anche se non lo avreste mai dedotto, confesso che l'ultima l'ho inventata) ma non ebbero una gloria parimenti paragonabile, forse per il fatto che le nuove versioni non godevano di spirito d'intraprendenza da parte dei programmatori. Bastava un piccolo slancio creativo, tra cui le eterne-assenti funzioni / bastonata / iniezione letale / modalità Eluana Englaro /, e le cose sarebbero andate presumibilmente in modo diverso (d'altronde cosa te ne fai di un cane se non puoi neanche maltrattarlo?).
Ricordo ancora che a distanza di un paio d'anni dall'uscita in Italia, si verificavano casi di bambine vittime di incontri ravvicinati del IV tipo e di adduzione da Tamagotchi. Anche Eriska, una mia cara amica d'infanzia, era tendente ad entrare in un circolo di storna cerebrale da "ovetto dell'amore portatile":

Eriska: << Holler, il mio Tamagotchi è morto >>
hollerJack: << Beh, crescitene un altro, non mi sembra così grave. Il mio è deceduto per annegamento premeditato. >>
Eriska: << Lo so, ma non sarà mai obeso come quello che avevo prima. >>

...ma a pensarci bene, non è di questo che volevo parlare.

Conseguenze

2009-11-09T01:34:00.002+01:00

di matman4

Se non ci fosse stato il fascismo, non ci sarebbero mai stati i partigiani.

Non dimenticarlo mai.

Le dieci regole per scrivere in un blog umoristico

2009-11-07T03:50:00.006+01:00

di matman4

(Nel tardo pomeriggio del 31 ottobre, allo stadio Olimpico di Torino - già stadio Benito Mussolini - la Società Sportiva Calcio Napoli 1926 vince, in rimonta, 3 a 2 contro la Juventus Football Club. In tutta Napoli e provincia evangelion sfrecciano a 120 km/h strombazzando, ragazzi ubriachi si abbracciano urlando canzoni inneggianti al virus A1HN1, nei bar i pensionati piangono per la commozione, le discussioni sono rese impossibili a causa dell’incessante esplosione di fuochi d’artificio.
Poi il Napoli ha vinto, e lì è cominciato il casino.
Miracolosamente sopravvissuto agli incredibili eventi, torno a scrivere su Normal Kombat.)

1) Criticare qualsiasi aspetto dell’ Italia (tranne il cibo)

2) Parlare degli esponenti dell’attuale governo in termini di Male Assoluto (graditi anche i paragoni con Hitler, Mussolini, Franco, Idi Amin, Satana, Paolo Montero e altri personaggi di fantasia)

3) Scrivere dei pregi e dei difetti di un oggetto mai preso in considerazione da nessuno ( es. l’ estetica dei tombini di Varsavia), sviscerare le più svariate considerazioni sul suddetto unendole ad aneddoti sulla propria vita privata (es. “ Non vidi da nessun’ altra parte tombini del genere. E non incontrai da nessun’ altra parte una donna del genere. In fondo era giusto così : troppo brutto per quella donna, troppo bello per calpestare i tombini di Varsavia.” Cose così.)

4) Ubriacarsi di vodka e scrivere concetti a cazzo senza usare segni di punteggiatura.

5) Ogni cinque righe inserire un termine arcaico o settoriale che mai usereste nella vita quotidiana.

6) Essere ateo, misantropo e fumatore e scrivere post su quanto sia bello essere ateo, misantropo e fumatore.

7) Fare fotomontaggi usando immagini di politici e personaggi della cultura pop degli ultimi trent’anni.

8) Andare su un forum di emo/ fan di Twilight/ integralisti cattolici, postare i commenti più cretini sul blog e commentarli sarcasticamente.

9) Caricare sul blog un video divertente da Youtube che non abbia avuto più di ventimila visite.

10) Ricordare in continuazione che non siete a vostro agio in qualsivoglia convenzione sociale.

Ritorno al futuro IV

2009-11-06T01:38:00.008+01:00

di hollerJack

Sicchè è da troppo tempo che le produzioni cinematografiche si fanno delle grandissime seghe su revival, discutibili sequel, improbabili prequel, riconsiderazioni, ritorni sul tema e altre stronzate di questo genere...

...beh, ho immaginato che potrebbe esser stato interessante continuare a sguazzare in questa amalgama indefinita di riciclaggi dal dubbio gusto, in risposta alle incessanti domande di ripescare la vecchia paccottigia trita e ritrita. Quindi ho ben pensato di proporre la mia idea di trama di quello che, a mio parere, potrebbe essere un non-trascurabile spunto per un degno sequel del trittico di Zemeckis RITORNO AL FUTURO.

L'unica circostanza a sfavore di ciò (che potrebbe generare situazioni alquanto paradossali e/o controfattuali), consta plausibilmente nel fatto che buona parte del pubblico potrebbe non accettare di vedere un Michael J. Fox sulla soglia dei 50 calzare scarpe da ginnastica stomachevoli e fare il coglione con l'Hover-Board volante, così come ritrovarsi proiettato sul grande schermo quello che ormai resta di Christopher Lloyd.

Eppure una soluzione ci sarebbe, e cercherò di spiegarla in maniera concisa: basterebbe farli tornare indietro nel tempo (anche metà anni '90 andrebbe bene), girare il film, caricare la pellicola su una DeLorean DMC-12 e riportarla nel 2009 / 2010 facendola viaggiare a 88 miglia orarie con una scarica elettrica da 1,21 gigawatt. Tutto qui, ed è fatta! Al resto ci penso io...

Silvio superstar, Silvio rock'n'roll

2009-10-31T03:03:00.014+01:00

Qual è il motivo del successo del Dittatoruncolo ?

Folle oceaniche lo osannano, però è odiato da molti. Tra coloro che lo odiano, molti sono suoi colleghi.

E' sempre alla tv, la stampa scrive della sua vita privata, è un personaggio controverso, frequenta persone di dubbia moralità, ha fatto la gavetta suonando sulle navi.
Lo hanno fotografato mentre era nudo, lo hanno pizzicato in casa mentre frequentava liberte professioniste, ha rivoluzionato un genere rendendolo nuovo (il fascismo), ha litigato con la moglie ex-attrice nonchè con qualche membro del suo gruppo ...

Esatto, il Dittatoruncolo ha successo perchè è l'ultima grande rockstar.

Scommetto che dopo aver tenuto un comizio ed essersi trastullato con qualche groupie, la notte va nel salone, si versa uno scotch, lo beve, si siede stanchissimo sul divano e fissa lo schermo della televisione spenta. Poi imbraccia una chitarra e suona una versione tristissima di While My Guitar Gently Weeps.

Bondi è seduto su una poltrona poco distante, stravolto dalla bamba e con una cravatta annodata sulla pelata. Accenna un applauso. Il Dittatoruncolo, sorpreso da quella presenza che non aveva notato, sorride senza voltarsi e dice "Grazie, grazie ..."

Tra qualche tempo il Dittatoruncolo sarà ritrovato nella camera di uno squallido motel, riverso sul pavimento, soffocato dal suo vomito, come una vera rockstar.

Al suo funerale ci saranno migliaia di persone che, piangendo, canteranno cori sul loro idolo ed esibiranno striscioni per commemorarlo. Anche chi l'aveva sempre denigrato ammetterà "Oggi se n'è andato un grande."

Non ci dimenticheremo mai di te, S.B.

Dittatoruncolo will never die.

Dieci cose da fare prima di morire

2009-10-29T22:14:00.002+01:00

di matman4
1) Scrivere una lista sulle dieci cose da fare prima di morire.

2) Uccidere Jon Bon Jovi.

3) Far mettere al bando la Juventus, vessilli juventini, stemmi juventini ecc., come col nazismo.

4) Andare a Pamplona durante la festa di San Firminio e deridere gli imbecilli rincorsi dai tori.

5) Andare a Pamplona durante la festa di San Firminio e farmi rincorrere dai tori.

6) Essere il primo uomo a ubriacarsi su Saturno.

7) Organizzare un concerto dei Motörhead a Piazza San Pietro, in Vaticano.

8) Smettere di picchiare le persone che odio.

9) Smettere di picchiarmi.

10) Innamorarmi di nuovo.

Papi chulo

2009-10-27T22:46:00.004+01:00

di matman4

Avete presente quel simpaticissimo conduttore di quiz di stanza a Italia Uno ? Quello che anni fa faceva il paparazzo ? Quello che se lo investo con l’evangelion faccio solo un piacere all’ umanità intiera ?

matman4 : Ieri ho investito uno con l’evangelion.

Chiunque : Cosa ??

m4 : Era E.P.

Chiunque : Ah, ok.

Leggenda vuole che durante gli anni da paparazzo avesse filmato e fotografato vippume e politicame vario in atteggiamenti alquanto piccanti. Piccanti ben oltre il consentito anche per una rivista/trasmissione di gossip. Abbastanza piccanti, insomma, da farlo diventare conduttore di trasmissioni che sono oramai incise sulle palle di tutti noi, come Sarabanda e Matricole.

Leggenda vuole che, durante un trasloco, perse il suo divano e che le fotografie e i filmati sconvenienti fossero foderati all’ interno di quel divano. Ecco perché è sparito dalla circolazione per uno-due anni, facendo tirare un sospiro di sollievo alle palle di tutti noi.

Da qualche tempo è tornato in tv. Ha presieduto e presiede vari programmi. La pupa e il secchione, La ruota della fortuna, Il colore dei soldi, Prendere o lasciare ... tra un po' condurrà anche La corrida.

Mi sa che ha ritrovato il divano.

Un trans chiamato desiderio

2009-10-27T00:50:00.004+01:00

di matman4

Marrazzo, ma che mi combini ?

Non hai neppure tre televisioni ! Dilettante !

Quello che non vedi in tv

2009-10-25T19:15:00.006+01:00

di matman4

Come si sentirà adesso Quagliarella ?
E’ stato pagato qualcosa come diciotto milioni di euro dal Napoli, finora non è riuscito a segnare un gol assurdo come quelli che faceva con la Sampdoria e l’Udinese, c’è un rigore a favore del Napoli, lo tira lui, il portiere della Fiorentina glielo para, è sostituito da Denis che poco dopo fa l’ assist che permette a Maggio di segnare. Fiorentina - Napoli zero a uno.
Inoltre si giocava a Firenze e Quagliarella non ha fatto in tempo a votare per le primarie del PD
(avrebbe votato per Marino, convinto che fosse l’ex-dirigente sportivo del Napoli.)
I compagni di squadra, nell’aereo che li riporterà a Napoli, festeggiano e inneggiano cori che sanno di goliardia e braccio destro teso e provano a consolarlo.
Ma Quagliarella è affranto, deluso, voleva proprio segnarlo quel rigore. Tornerà a casa, abbraccerà la moglie, il padre che gli dirà di non prendersela, di rilassarsi, il Napoli in fin dei conti ha vinto, gli dirà che avrà altre occasioni per rifarsi.
Quagliarella abbozzerà un sorriso, dirà qualcosa di autoironico sulla sua prestazione, facendo ridere tutti i presenti che capiranno che è tutto passato.
Stanotte Quagliarella accenderà il suo computer, guarderà su Youtube i suoi vecchi gol, telefonerà a qualche amico e organizzerà una partitella sotto casa, le saracinesche di due garage a mo’ di porte e farà un gol spettacolare, una rovesciata di tacco al limite dell’ area ( la striscia bianca del parcheggio).
Quel gol resterà impresso nella memoria dei soli amici di Quagliarella. Parleranno di quel gol ogni tanto, al bar, per qualche anno.
Voi accontentatevi di svegliarvi domani, comprare la Gazzetta e lamentarvi in maniera confusa con qualche amico di un calciatore costato qualcosa come diciotto milioni di euro.

da Pamplona a Gomorra

2009-10-23T23:35:00.003+02:00

(previsioni su un futuro attiguo)

di hollerJack

Nel corso del mese di luglio dell'anno prossimo, in concomitanza con le concitate feste di San Fimin, i più tenaci e sfegatati amanti del rischio estremo boicotteranno la folkloristica corsa dei tori di Pamplona a favore di un'attivita ancor più estrema ed appagante:
correre per Casal di Principe con la maschera di Roberto Saviano.

per info e costi: hollerjack@gmail.com

Lo sbaglio della sinistra è di non essere di destra

2009-10-22T14:09:00.007+02:00

di matman4

Mio Padre è un fascista non praticante con inquietanti sfumature naziste.

(Esatto, è un dipendente statale)

Non legge i giornali, per informarsi guarda il TG1 e Ballarò. Ed è convinto di essere informato su tutto ciò concerne l' attualità.

La sua filosofia, nel confrontarsi con gli altri, è molto semplice.
“Sei di sinistra ? Hai torto”. Punto.
“Ciao, sono di sinistra. Il sole sorge a est e l’ultima lettera dell’alfabeto è la zeta.” Mio Padre : “ Hai torto. ”

Ma mica pensa che gli elettori e i politici di destra abbiano sempre ragione. Sovente ripete che nel centro-destra è pieno di stronzi. Ma gli vanno bene, perché sono stronzi di centro-destra.

Se dieci parlamentari del PdL lo picchiassero con dei tubi arrugginiti, uccidessero i suoi figli (per i meno svegli : ne faccio parte) e gli dessero fuoco alla casa, lui non batterebbe ciglio. “ Quei dieci erano di centro-destra. Se hanno agito così, certamente c’era una motivazione giusta. E poi il fatto che i tubi fossero arrugginiti non può essere un caso.” (sto romanzando un po'. Non userebbe mai il passato remoto)

Per Mio Padre basta che al governo ci sia il centro-destra e all’ opposizione il centro-sinistra, “com’è normale che sia, così a sinistra non possono dire che non gli si da spazio.”

E’ inutile provare a ragionare con lui. Se non la pensi come lui, sei di sinistra. E per lui “sei di sinistra”, oltre che una constatazione di fatto non contestabile, è un pesante insulto. Perché se uno gli dicesse “ Sto con Fini. Ora preferisco lui, perchè ho saputo che il Dittatoruncolo ha avuto rapporti con la mafia ”, lui risponderebbe “ Non si può governare l’ Italia senza avere rapporti con la mafia, voi siete degli illusi ” e con “ voi ” intende “ voi che siete un branco di comunisti pelosi tatuati atei ricchioni malati di AIDS e per di più sentimentalisti. ” Nonostante la premessa " Sto con Fini " .

“ Il Dittatoruncolo è il proprietario di 3 televisioni. ”
MP (da sempre risposte laconiche correlate da " E allora? " e simili) “ E allora ? Dov'è il problema ? E poi con Mediaset ha dato lavoro a un sacco di persone ”

“ Il Dittatoruncolo è un capo di governo che va a puttane.”
MP “ Saranno anche cazzi suoi ”

“ Il Dittatoruncolo è un capo di governo che va a puttane e poi va al Family Day a dire che la famiglia è il valore fondamentale su cui deve basarsi la società. ”
MP “ Lo fa per pigliarsi i voti dei cattolici. E allora ? ”

“ La faccenda del servizio di Mattino5 sul giudice Mesiano è uno schifo.”
MP “ Perchè ? Il Dittatoruncolo è stato fotografato da un paparazzo mentre era con le puttane a casa sua e non si può filmare un giudice che cammina per la strada ? ”

“ La Lega Nord vuole la secessione. ”
MP “Anch’io se fossi nato e vivessi al Nord la vorrei.”
E così via.

Una volta disse a Mio Zio “ C’è una cosa che non capisco. Io, per esempio, sono uno che ha studiato e sono una persona intelligente. C’è da votare ‘sta mozione e voto “SI”. Poi arriva un cretino che non ha mai studiato, che non sa nulla e vota “NO”. Perché il mio voto dev’essere uguale a quello del cretino ? ”

E’ inutile fargli notare che ha letto solo 2 libri in tutta la sua vita (Il codice da Vinci e un opuscolo sull’allevamento dei pesci rossi) e che ha frequentato un istituto tecnico industriale in cui l' unica cosa che gli hanno insegnato è stampare scritte sulle bottiglie con macchinari fuori uso da decenni (istituto nel quale, tra l’altro, non è stato bocciato solo perché composto da un' unica classe di nove studenti).

Direbbe “ Embè ? Io non potrei votare. Gli ignoranti dovrebbero votare solo se si è sicuri che votino per il centro-destra.” (anche se si sta votando per scegliere il locale in cui passare la serata)

Non risponde così per innato spirito di contraddizione o perché gli piaccia fare il bastian contrario. Segue un ragionamento logico le cui regole impongono che prevalga la destra. La cosa brutta è il fatto che sia davvero convinto di essere democratico.
Se in una discussione sul governo inizi a pungolarlo un po’ e lo fai cadere in contraddizione, lui o ripete in modo identico il concetto di prima, stavolta gridando e gesticolando (quando era giovane) oppure non ti risponde più e va in un’ altra stanza (negli ultimi anni). Mi sorprende che National Geographic non abbia girato un documentario sui suoi riti comportamentali, neanche un servizio dedicato al futuro viaggio dell’Uomo verso Marte risulterebbe così affascinante (per gli altri. A me documentari, Quark e compagnia bella mi fanno due palle come zampogne).

Come fai a ragionare con uno così ?

L’ unica faccenda sulla quale riesce a ”ragionare” di testa sua senza la necessaria supervisione del Dio centro-destra è la questione israelo-palestinese. Lui sta con i palestinesi. “ Quella terra è dei palestinesi, gli ebrei sono ricchi, potrebbero andare ad abitare tranquillamente da un’ altra parte, bombardano i palestinesi che sono poveri e fanno un attacco terroristico ogni tanto perché non hanno i soldi per le bombe. Nessuno dice niente agli ebrei perché fanno la parte delle vittime da quando è finita la seconda guerra mondiale e se ci fate caso gli israeliani hanno la pelle diversa dagli altri abitanti del vicino Oriente, non sono affatto di quella zona ”. Punto.
Per lui è una spiegazione fin troppo esauriente per convincerti che Israele è in torto. Per la cronaca : sì, dice davvero “vicino Oriente”.

Se la sinistra vuole il voto di Mio Padre, l’unica cosa che può fare è cambiare i simboli dei partiti di centro-sinistra sulle schede elettorali, farli uguali a quello del PdL e sperare che mio padre si confonda.

“ Basta che sia una confusione di destra ”, direbbe Mio Padre.

C'è un uomo che beve, uno che fuma e uno che alla fine del racconto muore

2009-10-20T12:36:00.026+02:00

(un racconto di formazione adolescenziale dal desueto valore pedagogico)
di hollerJack

L'uomo che fuma si levò di buon'ora dal letto, e non riusciva sopportare quel giorno le geometrie planari delle stanze della casa , le suppellettili, le mensole e i libri, l'odore impregnato del legno di tutto quel mobilio, il pulviscolo sul letto e gli spazi chiusi. Erano giorni che non vedeva le ore antimeridiane. Aprì gli scaffali della cucina e ne prese un pentola, il latte e i cereali. Versò il latte, accese il fuoco sotto la pentola, dopo un po' riversò il latte nella tazza con dentro i cereali e andò a fumare una sigaretta nel bagno. Spense la sigaretta, tornò in cucina a sedere davanti alla sua prima colazione in tre settimane, e pensò di non aver mai preso in considerazione la somiglianza dei chicchi di riso soffiato al cioccolato molli e galleggianti sul latte, con gli stronzi del cesso. C'era la rete LAN, i pulivetri Pulisuperspray, la televisione LCD HD in salotto, quella LCD non HD nella camera da letto, il camino, il lava-camino e caminetti, l'album di foto con dentro i ricordi, le fiche e gli affetti. Come ho già detto c'era un po' di quello e un po' di quell'altro, e quel giorno non riusciva a sostenerne il peso. Così chiamò l'uomo che beve e gli chiese di uscire e di far qualcosa, qualunque cosa.

L'uomo che beve era mattiniero, e come lo stesso appellativo suggerisce, era un gran beone. Bevve un bicchiere d'acqua, uno di latte, due bottiglie di birra, mezza di vino (fiasco da 6 litri), una tazzina di caffè, un cicchetto d'amaro, un ammazzacaffè e un bicchierino di grappa. Alle nove di mattina era già fuori uso, e sicchè l'alcool lo aiutava a ragionare si ricordò che gli avevano sequestrato la patente mezz'ora prima, perchè guidava in stato d'ebbrezza, facendo saltare per aria i pomodori dei chioschetti del mercato ortofrutticolo rendendolo un set cinematografico di un film slasher di Mario Bava (almeno così scrissero i carabinieri sul verbale). Con l'ultimo agonico sforzo, a dispetto della sbronza, prese il ricevitore e richiamò l'uomo che fuma:

Uomo che fuma: Pronto?

Uomo che beve: - hic -.

Uomo che fuma: - cough cough -

Uomo che beve: SeEeEenTiii, iOo prOprIO noOn posSooo... - HiC -...

Uomo che fuma: Et numquam... sei uno squallido, indigente coglione.

Uomo che beve: EeeEeeehhH?

Uomo che fuma: Rilassati. Considerala una festa, stronzo fallito: bevi tanto da materializzare concettualmente l'aspetto meno sublime del grottesco.

Fu così che l'uomo che beve perse gli ultimi rantoli di forza (per sorseggiare un brandy), ed era bello che andato. Ed è così che esce dal racconto. A me personalmente ha fatto piacere trattare un po' la sua vicenda, ma il suo ruolo all'interno della storia finisce: non ha fatto niente di minimamente utile ai fini della trama. Anche la finestra della sua camera che affacciava sul balcone si aprì e parve quasi che il vento la richiuse con sdegno. E a quello della folata di vento potete aggiungere anche il mio, sicchè speravo di renderlo un personaggio dal background psicologico quantomeno coinvolgente.

Tornando all'uomo che fuma (che nel corso della breve digressione sull'uomo che beve si è fumato cinque sigarette), quel giorno come ho già detto e ribadito, non riusciva sopportare i coinquilini del piano di sopra che avevano cominciato a bere, sbraitare e ballare la Petruška (ore 9.15 del mattino) e urlare oscenità del tipo "ТРАДИЦИОННОЙ РУССКОЙ КУХНИ". Fu così che l'uomo che fuma si decise ad accendere un'altra sigaretta e a chiamare un'altra persona, meno vitale ma obiettivamente più affidabile dell'uomo che beve:

Uomo che alla fine del racconto muore: Pronto?

Uomo che fuma: Ehi, che morte hai fatto?

Uomo che alla fine del racconto muore: Nessuna, per ora. Non te l'ho detto? Mi sono sottoposto a un intervento di blefaroplastica per risolvere finalmente quel fastidioso problema di ptosi palpebrale che affliggeva il mio occhio destro.

Uomo che fuma: Che?!

Uomo che alla fine del racconto muore: L'occhio destro, quello che soffre di quel leggero astigmatismo ipermetropico. Te ne parlai, non ti ricordi? L'occhio al quale, quell'oculista della ASL, riscontrò quel leggero caso di cheratocono, scopritosi poi una gran bufala! Tsè, vatti ad affidare al Servizio Sanitario Nazionale e vedi come ti rimpiazzano medici che non valgono manco i sedici euro del ticket. E poi negano la più esorbitante evidenza! Guardi, gli dissi, mi risulta che lei abbia scritto intelligibilmente CHERATOCONO sul foglio oculistico. Cheratocono?? Certo che no, io ho scritto chiaramente GENGIVECTOMIA. Allorchè gli ho chiesto: scusi, ma che c'entra la gengivectomia con l'oculistica?

Uomo che fuma: E lui?

Uomo che alla fine del racconto muore: E lui mi ha risposto: << Sa, l'odontoriatria è la mia seconda grande passione. Inoltre lei sta criticando la mia deontologia professionale facendo sfoggio della sua ars retorica di cattivo gusto, nonchè malevola nei confronti della mia persona che in tal contesto conversativo risulta parte lesa, o arguto-subdolo e insinuante millantatore della civiltà urbana postmoderna.

Uomo che fuma: Maledetti medici del Servizio Sanitario Nazionale, hanno sempre la risposta pronta. A proposito, come mai questo improvviso slittamento dal discorso diretto, al discorso diretto all'interno di un altro discorso diretto?

Uomo che alla fine del racconto muore: mi hai portato a farci caso proprio adesso. E' ovvio che hollerJack scriva di merda.

Uomo che fuma: E che significa deontologia?

Uomo che alla fine del racconto muore: Non lo so, ma è ovvio che sia qualcosa che abbia a che fare coi dentisti. Cercano di confonderti propinandoti queste terminologie di gergo tecnico. Ma ci vuole ben altro per fregare uno come me.

Uomo che fuma: Ho l'orecchio incandescente, credo di non riuscire a sopportarlo ancora per molto tempo. Andiamo a respirare un po' d'aria e a berci qualcosa, le mura della stanza si stanno richiudendo.

Uomo che alla fine del racconto muore: Anch'io, sai, oggi ho proprio voglia di vivere la vita fino in fondo.

Si incontrarono alla piazzetta col bar di destinazione dirimpetto e fecero per attraversare, quando una volante dei carabinieri travolse l'uomo che alla fine del racconto muore. Scopritosi poi essere alla guida l'uomo che beve, reinseritosi prepotentemente all'interno del corpus testuale in seguito a un'ambigua vicenda che sfora di molto i limiti della legalità. L'uomo che alla fine del racconto muore volò lungo la strada principale. Lo spostamento dell'onda d'urto si protese verso l'alto bussando alle porte della Somma Reggia Giudia e le membra del pover'uomo caddero sull'asfalto. Fu così che l'uomo che alla fine del racconto muore, alla fine del racconto muore.

Le morali del racconto (analizzate da Umberto Eco per i bambini):
1. Criticare il laborioso operato dei medici che lavorano all'interno delle Aziende Sanitarie Locali (mettendo la loro indiscutibile professionalità a nostra disposizione) è da scriteriati, solo i cattivoni lo fanno.
2. Un uomo che beve è un uomo che presumibilmente soffre di problemi di personalità, tra i quali disturbo istrionico e bipolare. Non va quindi trattato con altezzosità o aria di suffucienza.
3. Uscite fuori dal guscio del vostro insensato egocentrismo infantile e diventate ometti, brutte teste di cazzo imbottite di merendine! La vita è una merda, e anche voi potreste diventare fumatori, beoni, medici della ASL o pedoni investiti (o anche tutte queste cose contemporaneamente).

nella foto: Umberto Eco ai tempi della stilazione di Lector in fabula (1979), nella sua fase new wave

Stravaganze

2009-10-19T02:26:00.001+02:00

Mezz'ora fa mi hanno perquisito i carabinieri ad un posto di blocco.

Fortunatamente non indossavo calzini turchesi, sennò come minimo mi portavano in questura per accertamenti.

Puzza di Pixar

2009-10-17T21:42:00.011+02:00

di matman4

Le mosche! Come mai non ci hanno ancora pensato?

Sdoganare quegli schifosi ditteri.

Un bel film in animazione digitale su uno sciame di mosche. Mosche che si posano sulla merda ronzando considerazioni simpatiche sulle qualità organolettiche della suddetta, che vengono derise dalle odiose e più nobili api e che svolazzano spettacolarmente per sfuggire agli scacciamosche agitati da umani di cui non si vede la testa.

Alla fine del film una bella morale che soddisfa pubblico e critica tipo che le mosche, così bistrattate e per le quali nutriamo caterve di pregiudizi sono brave, giudiziose, autoironiche e, se unite, sanno rendersi utili alla società (le api, così snob all' inizio, si ricrederanno e le ringrazieranno)

Altro che giocattoli con problemi di autostima e vecchi pedofili con casa volante!

Al cinema la gente per vedersi Fly's flies - bel titolo, no? - farebbe file che neanche se regalassero assorbenti usati da Keyra Agustina.

Dove sono i miei soldi, Pixar ?

Nella foto : la prova che i film della Pixar sono sempre più realistici. Il bimbo è solo perchè Carl Friedricksen è morto, non gli è bastata l'ultima endovena di pixel.

Son tutti belli i bulicci del mondo

2009-10-15T21:48:00.005+02:00

di matman4

Ma se un gay insulta e poi picchia a sangue un eterosessuale, che succede?
Gli danno un premio?

BuddyPoke*

2009-10-15T16:31:00.008+02:00

di hollerJack

Chiamasi BuddyPoke l'ormai diffuso fenomeno che consiste nella caratterizzazione di quei mostriciattoli dagli arti poligonali, che nella vostra povera mente bacata assumerebbero le vostre (peraltro riguardabili) parvenze. Ritengo inoltre sia più difficile contare i loro pixel fuori dal bordo piuttosto che i neuroni del vostro encefalo. Invece di crearmene uno investirei il mio tempo libero in maniera migliore, ad esempio scendendo di casa e legando agli estremi della strada nylon e/o filo spinato per fare uno scherzo di dubbio gusto ai passanti col motorino.

* Normal Kombat si assume l'onere di preservare l'identità dei BuddyPoke coinvolti negli atti qui sotto rappresentati, ambientati ai limiti della società civile e negli anfratti più lugubri della martellante retorica dell'abominio.

Black Dog

2009-10-15T14:06:00.022+02:00

di matman4

Il Dittatoruncolo è lì, inamovibile.

Non sono bastati l' iscrizione alla P2, i rapporti con la mafia, la legge sul legittimo sospetto, le continue campagne mediatiche di Mediaset, il bavaglio all' informazione, la frequentazione con liberte professioniste, lo sfascio dell' economia italiana, la bandana, il trapianto, le barzellette razziste, Veltroni (chiedo scusa), aver definito "coglioni" gli elettori di centro-sinistra, aver piazzato Leonardo sulla panchina del Milan e tutto il resto.

Il Dittatoruncolo è sempre lì. Meno forte di un tempo, ma è lì.

Ecco un metodo sicuro per togliercelo dalle palle, definitivamente. E senza spargimento di sangue.

Al prossimo comizio del PdL, il Dittatoruncolo sarà sul palco a dire le solite cose : che i magistrati sono affiliati con Al-Qaida, che dalle case costruite per i terremotati abruzzesi scorrerà dai rubinetti latte e miele e che il PD è un avamposto bolscevico (questa è la più bella).
Applausi scroscianti accompagneranno ogni sua frase e lui, travolto dall' entusiasmo e dal cialis, si dimenticherà che fa quello che fa solo perchè altrimenti finirebbe i suoi giorni in carcere e si convincerà ancor di più di essere davvero il degno sequel di Gesù.

A quel punto qualcuno libererà un cane.
Uno scottish terrier.
Figurati se si fa scappare un'occasione del genere : tra ovazioni e urla di giubilo, il Dittatoruncolo lo farà salire sul palco e lo prenderà in braccio.
Sfoggerà il suo sorriso a 126 denti e dirà qualcosa del tipo "Ecco i cani che mi piacciono, non quei cani dei comunisti !" e giù risatone.
A quel punto un capo clac infiltrato urlerà "Spara al cane !"
Tutti i presenti al comizio resteranno per un attimo basiti.
Il capo clac urlerà di nuovo "Spara al cane !"
(se urli con convinzione un concetto violento per due volte, troverai sempre un centinaio di coglioni che ti seguirà in capo al mondo)
La miccia sarà accesa. In una manciata di secondi, tutti i presenti, presi da reale euforia, urleranno all' unisono "Spara al cane ! Spara al cane !"
Dopo la titubanza iniziale, il Dittatoruncolo, galvanizzato al massimo, dirà "Bondi ! La pistola!" e Bondi gliela lancerà come neanche Groucho con Dylan Dog. Il Dittatoruncolo, ridendo, sparerà al cane.

Le immagini dell' accaduto saranno trasmesse in TV. Persino il TG1 le manderà in onda dato che Minzolini si sentirà chiamato direttamente in causa e scatterà il suo naturale istinto di autodifesa (è pur sempre un animale).

Nell' Italia di oggi, se sei famoso, puoi stuprare quattordicenni, bestemmiare pesantemente durante la messa, investire pedoni handicappati ... e dopo un po' sarai perdonato. Ma non puoi far del male a un animale. Quello, no.
L' amore per gli animali è l' unico valore che viene condiviso da almeno l' ottanta per cento degli italiani, cresciuti con il TG2 e Studio Aperto (al restante venti per cento le tenere bestiole stanno sul cazzo. Giustamente, tra l'altro). Protestare per la violenza sugli animali è l' unico motivo per cui la maggior parte degli italiani di tutte le età e classi sociali insorgerebbe con fiaccole e brandendo forconi, come neanche i contadini valacchi con Nosferatu.
Il Dittatoruncolo si mostrerà pentito, dirà che era tutta una macchinazione dei magistrati e dei giornalisti dell' Unità. Ma non avrà importanza. Tutti gli alleati lo abbandoneranno e sarà costretto a dimettersi, dovrà trasferirisi non dall' Italia ma dall' Europa - sempre che non lo uccidano quelli di Legambiente - e non ci sarà la minima possibilità che sia perdonato da chicchessia.

Basta il sacrificio di un cane per far fuori il Dittatoruncolo.
Muoviamo il culo.

(postato precedentemente su Sviluppina. Non è vero, è solo per darmi un tono)

Un uomo da badile

2009-10-14T14:18:00.005+02:00

di matman4

Maurizio Milani rimpiazzato da Aldo Giovanni e Giacomo ??

Adesso me lo mettete almeno nelle pubblicità della Wind sennò faccio un macello.

discorsi da bar (part one)

2009-10-13T15:58:00.095+02:00

di hollerJack

Sorseggiare caffè e fumare quattro sigarette in 10 minuti autorizza le persone ad entrare in un circolo di idiozia a statuto speciale, spararando boiate dal valore inferenziale assai opinabile. Voi questo lo sapete, perchè respirate: è il potere contestualizzato negli anfratti delle cose di scarso valore, diventiamo mentori e mecenati del brain delight. Ecco che d'un tratto si avvicina hollerJack, il vostro recipiente di stronzate: troppo magro, troppo pacato all'apparenza: stabiliamo un contatto discorsivo e partiranno ineluttabilmente scempiaggini di ogni sorta. Non riesco a trovare spiegazioni congiunturali che mi diano una esemplificativa giustificazione al processo, al trait d'union che genera il celeberrimo, tanto quanto da me temuto fenomeno dell' "è-risaputo-che-padre-pio-sia-un-millantatore-che-ha-pagato-la-santità-coi-proventi-dei-suoi-brogli-a-sfondo-mistico-ma-tornando-al-discorso-del-gigantesco-cazzo-peloso-di-Lupo-Lucio..." (è l'espressione più esauriente e concisa che ho trovato, lo giuro)... converrete con me che c'è un sottilissimo filamento d'incongruenza che sottende lo slittamento argomentativo. Oddio'nnipotente, sottile uno stramaledettissimo cazzo (di Lupo Lucio). Diciamo che dinanzi a una fenomenologia espressiva di tale portata il deus ex machina kafkiano si sparerebbe deliberatamente con un fucile a canne mozze nei coglioni... e anche Kafka.
Credo che da questa prospettiva, Wanco sia il surrogato esemplare delle mie esperienze interrelazionali in qualunque ambiente che possa vagamente assumere lo statuto di prototipo di punto di ristorazione. Ieri pomeriggio, tanto per citarne una fresca di memoria, ero al bar con lui:

hollerJack: Sai che Marx definiva il rapporto uomo-natura come rapporto natura-ricambio organico?

Wanco: ah si? mi sembra concettualmente affascinante. Alquanto cinico, soprattutto.

hollerJack: Si, leggevo queste righe giusto un attimo prima che mi citofonassi per invitarmi al bar. Ne parla Pietro Barcellona in un libro sul post-umanesimo, in un passaggio sulla caduta di una grande fortezza che faceva da punto di riferimento ideologico e possibilità di un mondo opposizionale a quello insito nel capitalismo politico-culturale dell'occidentalizzazione indotta dagli Stati Uniti d'America, che poi altro non è che il sovie...

Wanco: A proposito di rosso... guarda la ragazza con le scarpe rosse che siede al tavolo accanto!

hollerJack: eh? ah, giusto! rosso? cazzarola, bella! (?)
Wanco: Li vedi quei piedi, quelle languide nervature che lasciano intendere il movimento delle sue dita?
hollerJack: ...
Wanco: Ebbene, quella è una gran troia, holler. Guarda lì, guarda quei piedini, si vede che è un'assidua attante di footjobbin'. E fanculo i comunisti!! Oooohhh, la vedi la barista? Secondo me ci ha le mestruazioni, quelle tette potrebbero esploderle da un momento all'altro. Ora che ci penso sono mesi che non scopo un essere umano, sarà stato il caffè a ricordarmelo.
hollerJack: Mi stai dicendo che hai intravisto una fica nel fondo della tazzina?
Wanco: a proposito di tazze e ceramiche, ieri ho cacato uno stro...

Vorrei rendervi partecipi di ulteriori dettagli, ma le mie facoltà mnemoniche hanno quella piccola, ma brutta abitudine di calare sotto lo zero una volta varcata la soglia delle trattazioni sullo “stronzo gigante di turno” (non mi permetterei mai di mettere in dubbio l’accuratezza e la ricercatezza stilistica nell'esternazione del più precario ed effimero dettaglio). A pensarci bene, la barista c'aveva proprio due belle tette, una bella ramazzata ci sarebbe stata tutta.

Eppure oggi esco, il bar mi aspetta:
andrò lì, vedrò i soliti e ordinerò il solito... il mio cervello? Just delighted. Qualcuno mi parlerà delle sue stronzate e io metterò in pegno le mie. Vado a navigare in questo inusitato mare di merda. E a sparare nei coglioni a Kafka.

Felicità

2009-10-13T08:27:00.005+02:00

di matman4

Non immaginavo che il nuovo allenatore del Napoli fosse Albano.

Non immaginavo neanche che il nuovo direttore sportivo fosse Paul the Wine Guy.
(ecco dov'era finito)

Asperger

2009-10-12T11:17:00.006+02:00

di matman4

Parlavo con una ragazza che conosco da poco e che abita in una città confinante con la mia.
Mi diceva " la tua città fa schifo ".
Per carità, ammetto che la mia città ha parecchi difetti e ognuno è libero di dire quello che vuole, godendosi gli ultimi scampoli di protodemocrazia.

Faccio "la mia città fa schifo, ok. Ma perchè?"
Lei "la tua città fa schifo perchè è un cesso."

Spiegazione esauriente, no ? La tipa avrebbe fatto sicuramente la sua porca figura in un simposio tra filosofi strutturalisti.

"la mia città fa schifo perchè è un cesso. Mmm ... potresti spiegarti meglio?"
Lei, serissima "e che c'è da spiegare ? La tua città fa schifo perchè è un cesso abitato da gente di merda. Non ci arrivi?"

Ora.
O mi sono rammollito e sto dando troppe possibilità alle persone prima di catalogarle immediatamente in "da picchiare con un ferro da stiro il prima possibile" come facevo fino a qualche tempo fa oppure ho la sindrome di Asperger.

Per i leghisti

2009-10-12T02:50:00.008+02:00

di matman4

Sono nato e vivo nel sud Italia.

Voglio dire ai leghisti che non avrei avuto voglia di fare un cazzo anche se fossi nato a Treviso.

Voglio dire ai parlamentari leghisti che so riconoscere le vostre stronzate, non c'è bisogno di mettersi una cravatta verde.

Voglio dirvi, cari legisti, che al prossimo congresso della Lega che si terrà a Pontida, io ci sarò.
Mi vestirò da Pucinella, impugnerò un mitra, sparerò all' impazzata cantando a squarciagola 'O surdato 'nnamurato , salirò sul palco, abbraccerò Borghezio e mi farò esplodere.

Poi chiamatemi pure "terrone di merda". Non mi offenderò.

Pronti, via.

2009-10-11T17:19:00.014+02:00

di matman4 e hollerJack

Finalmente Normal Kombat.
Basta citofonarci di notte emettendo latrati atroci strozzati dalle lacrime, Normal Kombat è partito.

Il sindaco ha tagliato il nastro, una bottiglia di champagne è stata scagliata contro il monitor.

Normal Kombat inizia! Vediamo che succede...